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 是的 好像一发不可收拾了 我知道的 都知道 昵称还在 身份都还在 我没有被蒙在鼓子里 可是却往里头栽了 是的 是我自己愿意的 就是喜欢没有办法完全让自己拥有的人 病态 我必须清醒 我必须远离的 我都懂 我怎么可能不懂 我怎么可能笨的连基本的都不懂 只是我不问 你不说 又表示了什么 你说了 又能证明什么 我并不想开口问 因为我想要你告诉我 你应该知道的 我也只想相信你告诉我的  我想要自己去认识你 可是往往我那该死的trust issue  救救我吧 我只想要好好的被爱 好好的爱一个人 怎么就困难重重呢 爱我的我不爱 不能完全属于我的 我却不舍得放手 愚蠢吧 也是或许是吧

 没什么特别的 只是觉得很没有安全感 或许是因为自己已经测底让自己陷入 你说要给我解释 可是解释什么 手机里的昵称还是有个爱心 连电影的账号也是对方的名字 你的游戏账号也有对方的户口 新的一年要来了 我不想再一直保持这样的关系了 我觉得要嘛就只是肢体关系 我不想要让自己一步一步陷入深渊 然后变得无法自拔 明明就还没有开始 就这样了  真的好吗 我想要做个了断 我不想要一直这样不明不白 让你享受情侣的事 可是我们却什么都不是 我觉得真的够了

 是的 我也很疑惑为什么你会想要告诉我  我也挺害怕 也不懂自己招惹上了什么 或许是自己也没有准备好 或许你只是一个受伤的孩子 你只是需要爱 需要被爱 或许当你有这个问题的时候 我真的只能倾听 因为这个世界上好多事情 都是要靠自己的 我们并无法一直依靠另一人来充当自己的精神支柱 每个人的精神支柱本就是应该是以自己打底 我很想说些什么 可是我觉得我只想要你快乐 或许我是爱了 可是如果你一天不坦诚 我也不会放纵自己去真心爱你 或许说这句话的时候 我也已经真的爱了 要不然 哪来的嫉妒和愤怒 因为不是我的 我根本没资格 因为不想要伤心难过 所以我就这样吧 就不去碰 不去想 一如往常的逃避 不见得逃避是坏事 毕竟很多事情 很多时候 都是需要时间去淡化 甚至让事情变得没那么扬

 人的一生很短 短的来不及道别就必须匆匆离去 时隔了快两年 没想到回家竟是因为阿姨的离去 是的 其实并没有太深厚的感情 只是我忍不住一直在为爸爸担心 为他感到难过 然后自己怪自己 因为都一直生活很自由 从来也没有什么需要我去操心的 爸爸给的自由 不给我们的任何负担 造就我自己都忘了 其实父母逐渐在变老  我忘了 平时不说什么的父亲 也会有情绪 一直在盼 可不可以就这样 至少陪着  是不是难过就会少一点  时间是可以冲淡的 我都懂 道理谁不晓  能做到淡然无恙的又有几个 是的 日子还是得过的 快乐或难过 都还是得过的 上天或许是不公平的 为什么要让受伤的人 一直受伤 可不可以也眷顾一下伤心难过的人 我一直还以为爸爸老来至少还可以有个伴 我是希望还可以有个伴吧 反正我懂那个寂寞空虚的感觉 烦死了

 是什么拨动心弦 是你还是？ 我也不懂 我们不是什么情侣 可是我们却在做情侣做的事 我很想占有你 可是我知道不可以 我们是什么关系 我心里是清楚的 有些线 是不可以越的 最近跟一个处女男在聊天 感觉是不错的 我想我们都对彼此有好感的 感觉就是有些对 可是。。。 或许也得试试 不然怎么懂是不是真的都有感觉 我承认我喜欢坏男人 不坏的我不爱 可是坏男人通常抓莫不定，会少了那份我缺少的安全感 长久来说或许也不会是我要的 或许生活本就是无聊至极 本来就是无趣 或许就是因为两人相爱而变的有色彩 反正还是老话一句 顺其自然吧

 当作是一种宣泄吧 身体上的 还是精神上的 我也不想再执着了 很多事情不要打破锅底问到底 明明知道是没有好处的 不是吗 依依不舍 也不是应该有的情绪 我应该学会好好爱自己吧

爱情长跑 5年满6年有余 是我放弃的 是不是6年的坎过不了呢 反正也无所谓了 幸运的是我还对爱情抱着希望 还是希望可以遇见那个合适的他 是我的 并没有遇上任何一个可以让我相信的人  我想有问题的或许就是我 对于前任 或许本来就是我无比的嫌弃 本来就是没有办法忍受的 我却都忍下来了 我想我还是先治愚我自己 然后才再抱着希望去拥抱下一个他吧 并没有遇见一个很完美的人 其实完美的人也并不存在 就是刚好遇见了一个我觉得挺不错的男孩 可是我知道他不会属于我的男孩 只是心弦会被拨动 当他说想我的时候  我也很想勇敢的说我也想他 可是我觉得我并不可以把思念寄托在他身上 也并不是我天秤本性想说什么公平公正的事 什么放不下前任 没有办法好好爱下一任的狗屁话 就是我知道 这些感觉并没有结果 不会是什么好结果 虽然他说 他也不懂爱是什么 也不懂是因为在一起久了 没有办法分开 还是因为还爱所以没能分开 反正我就是成为了那个 自己不想成为的那种人 明明知道 就还是不管  或许我也有错 因为我有权利去停止一切 可是我想任性 我并不想就这样停下来 我没有办法解决我的寂寞 尤其夜晚的时候 这个是不是天秤的本性 就这样吧 都怪罪于在星座上 什么都别管吧 分手后 失眠了好久 并没有什么让我不开心的事情啊 只是后来惊觉 原来是缺少了安全感 原来安全感还能导致失眠啊  就是多了一个人在身边 会特别好梦的那种 那晚 我发了噩梦 也记不清楚是什么鬼噩梦 反正就是一阵的挣扎 把身边熟睡的他给弄醒来了 他安慰着我 抱紧了我 然后拍拍我的背 反正我只记得 我很快就睡着了 很熟睡 很舒服 原来。。。。这就是大家口中的安全感啊  所以能让我念念不忘 依依不舍的 就是这份安全感 我前任说 安全感是自己给自己的 以前我觉得也没有错 是我自己没有办法给自己 可是后来我发现不管我怎么努力 我也没办法学会给自己安全感 也不清楚是不是原生家庭了给我照成这样的 反正我一直找不到办法解决这鬼问题 所以也挺困扰的 好像把想说的说出来后 就心情变好一些了 其实我应该要清楚自己要什么 不要什么 喜欢什么 不喜欢什么 要学会如何更好的保护自己 尤其我的心灵吧 都活到了这个年纪 是还想怎样啊 也不真正因为年龄的问题限制了什么 其实并没有 我只是。。。好吧 FUCK 我就是被年纪捆绑了一些 因为我觉...

终于把大学熬完了 在等待成绩的当中 不敢相信自己就这样读完了 两年时间 实现自己的自尊 学习让我很快乐 现在反而空虚了 想找点什么新的事情学习 房子好像快到手了 如果这次拿到 多一个三年就得结婚了 干！ 每次结婚这两个字 真的让人很无奈的 可能只有我吧 哈哈哈哈 很多次问自己：什么样的人 才是对的人 别问了 结果每一次都是没答案的 科科 所以我告诉自己 大不了就离婚😅😅 我也只服我自己 都交给命运吧 反证多想也都是缘分 也都是命 婚姻不是坟墓 是一场赌局 买定离手 输赢早就在选择的那一刻定了 也只有认了 话说回来 真的要找新的事情学习学习 可是我好懒惰 哈哈哈哈 想要有个伴呢 跆拳？健身请教练？ 粘土？插花？哈哈哈哈 插花是认真的好吗 😂😂 画画？跳舞？新的语言？ 好吧 我想想插花🤪🤪

明知道不可以重蹈覆辙，却又情不自禁 步步为营 因为不想一错再错 而酒精使我们变得不理智 必须承认 我想念你的味道 你的拥抱 想念我们亲吻的时候 渴望再感受一次你的温柔 所以松懈了自己 任性了一次 很遗憾，我们不能成为彼此的谁 我们都知道分开对谁都好 没有伤害，就不会成长 或许我们比以前更懂得表达自己了 也懂如何珍惜，也终于懂得沟通 可是一切都太迟了 我们都在那么多年后才明白。 你很好 我知道和你在一起会很幸福的 因为后来明白了， 爱一个人不是可以给多少 而是不管我有多少我都愿意全部给你。 以前你的付出， 是我没有办法忘记的。 不傻，也不笨 因为愿意付出的人是因为他们真诚 是那个不懂珍惜的人 应该后悔当初没有对你也一样好 如果我们都早点学会珍惜 或许我们已经在一起10年了 对 毕竟5年 说长不长，短不短的 却发生了很多事情 起起落落 各自舔干了伤口，再站起来 安慰自己明天是新的一天 也不知道在什么时候觉得自己好起来了 却在看见你的时候 发现原来忘记是一件多么多么困难的事情 原谅我很自私 我希望你曾经对我的好，就只属于我一个人 因为那是我这生最大的遗憾 遗憾没有珍惜 遗憾没有和你一起走下去 最遗憾的是我知道找不到像你那么好的男人了 我最好的避风港 最终不会属于我 我曾经爱你 真的爱过你 我爱你 会一直爱你 不晓得要用什么身份来说爱你 可是我知道 那一天你离开，我会比谁都难过 那一天你娶了别人，我会比谁都高兴，相反的也比任何人都伤心 就是那么一种感觉 以前对的时间，错的人 如今是错的时间，对的人 下次再拥抱

偶尔觉得空虚 偶尔觉得想自由 偶尔觉得很爱你 偶尔觉得想结婚 偶尔觉得想单身 偶尔觉得想自己一个人出去走走  离开你  离开这里  到一个没有人认识我的地方  去看看这个世界 没有你 就我一个人 我很想得到一个答案 一个自己想要什么的答案 我晓得 没有谁可以给我 没有人可以让我知道我要什么 心里千千万万的 来来回回 有不同的 又是模模糊糊的回答 或许是内心的情绪 在阻挡大脑思考 简单来说，这就是他妈的在逃避现实啊 屁 想离开 - 可是我感到害怕 我没有勇气再重新认识一个人 没有勇气再对下一个人那么好 我怕 我遇见不珍惜我的 我也怕，我不相信爱情了 干！ 那些能再重新相信爱情的女人 我真的是甘拜下风 我好累 工作好累 读书也好累 可是 我觉得要同时兼顾 才他妈的干你娘累 很快要毕业了 没事 再忍忍 不要懒惰了好吗 哈哈哈 加油！ 我相信自己一定会更好的

是一个很冷的雨天 听着窗外，雨水打在地上的声音 轻轻的，小心翼翼的 好不容易想要相信你了 好不容易说服自己可以跟你一辈子 结果，还是说谎了 谎言不可怕 可怕的是，你明明了解我却还是想让我尝试了被骗的滋味 或许是上天在让我发现什么 因为我许了一个愿 我许，如果你不是命中注定，不是值得我付出的那一个，我们就在今年做个了断吧 不想再逃避什么 不想再跟自己说，再给你一次机会 因为爱，我给予的机会，是别人从来不要奢望会得到的 因为爱，我忍受了你想象不到的委屈 真的因为爱吗？ 我好像了解到了那种从心碎，到心痛，到现在也无所谓的心情了 如果，是4年前的我 我想，我已经哭了，在拼命劝自己冷静后又停不下来的大哭，哭得稀里哗啦 可是我今天才发现，真正的冷静，可以让人那么害怕。 电话里头，安静得都听得见彼此的呼吸声音 我不说话，你也不说话 你竟然说你也无话可说 解释呢？我说。 我还是冷静的把话听完了，没有意外，因为我也已经料到了 你知道吗？ 我的观察力和直觉太准了 如果我不懂，我也不会问。 但是，我要是知道了，我会问，因为我在等你说谎 也在等你坦诚相对。 是你。 是你自己把我想给你的信任，亲手自己毁了。 无所谓，反正你撒谎的时候，也没有想到我会发现，也没有想到后果。 听说男人都很贱 无理取闹，一哭二闹三上吊，多几次，就不管用了，让做错事的他们变得更加无所畏惧 反而，不闹不哭，冷静解释自己的心情，更让对方不知所措。 或许，我真的错过的，是那些年没有勇敢放弃 以为自己真的很爱 或许是真的很爱 可是，我不想让自己盲目，不想让自己后悔 所以，什么都别谈了吧 我们，就这样得过且过 因为我也懒得对你好了 反正没有珍惜我的好，会是你这辈子做过觉得最亏的交易 我决定 把我想给的，想付出的，都没收了。 如果我们以后还在一起，我也不晓得，我还需要多久的时间再重拾对你的信任了。 谢谢你，在我们的感情了 帮我为你自己扣了分 反正你这次要是不及格，我们都别谈将来了。 拜！

圣诞快乐 23日 我们的纪念日 你还记得吗 还记得从前 从23庆祝纪念日 24庆祝圣诞前夕 25庆祝圣诞 31一起倒数过年 也不是放不下 就不容易不经觉得想起你 我们之间有太多的遗憾 你我 三言两语 不怎么容易说清 没关系啦 反正都过去了 不重要了，对吧 我听你的话 把我blog的网址换了 你说你不想看 哈哈 不想看却当我的观众当了那么多年 屁话 跟现在的他 很好 只是容易没有安全感 时常惊心胆跳 以前跟你一起 虽然都没有能力 却想跟你一起努力 想跟你好好有个家 跟现在的他 也不是没有渴望过 只是有些事 直接性的推翻了所有 不是不能 是我不想了 反正没关系 我是喜欢他的 我懂 不然跟对方一起两年搞屁 我真他妈的郁闷 emo个屁

突然发现当年你的爱 深不可测 而我却没有好好珍惜 放弃的 不准后悔 所以我没有 人是犯贱的 我也是 爱自己的 我不要 一厢情愿的 却爱得不离不弃 到底在贱什么 要怪谁 怪年少无知吧 我不想怪自己 好几个月 我来来回回地问了自己好多遍 他爱我吗 还是爱他得不到的人更多 还是他从来都只更爱自己 付出过不曾给予的 竟然领悟付出是种痛 那些年 你是用什么在支撑的 始终没有答案 其实不过是我不愿多想 进一步地想 就容易以快乐做标准 用眼泪来衡量 再多想 就离了 就这样是一天过一天吧 算了 爱我 或不爱我 也罢 反正我们谁也不是谁的谁

或许真没有需要委屈 只是我自己还不够坚强 岁月并不会为心脏带来更好的防弹衣 好像只有伤口会为心带来保护层 然后，你就是帮心系上安全带 真讨厌像颗足球一样踢来又踢去 宁可自己是气球 飞远了 也就走了 不要回去 也回不去 可恨之人 必有可怜之处 那我呢 处处为他人着想 那谁来为我 颗颗 我恨我自己总是什么时候都把他人放第一之处 往往受伤了 也不知道该往哪里逃 无处可逃 就只呆坐在原地 回味创伤 我不想明白 也不需要明白吧 反正， 就是一些不可理喻的家事 我不是逃避 只是我厌倦了这种琐事 或许有些人会认为为家的琐事操心也是种快乐 如果可以 我连一桩也不想碰 我就是那么不愿意成家的孩子 你会是那个可以让我放下成见的人吗？那个对的人 那天同事为我：跟男朋友在一起多久了 我说快两年了吧 接着问：有打算结婚吗 我淡淡的笑了，说：没有过 后来再问：如果有，你想嫁给你男朋友吗 好突然的，一针见血的问题。 我大笑了一下 这问题不可笑，可笑的事，原来你的出现始终没有为我的恐惧带来什么变化 我好像瞬间明白了什么 明白我的心在想什么 我那么复杂 我有时候也不懂我这脑袋瓜在想什么 只是偶尔某些瞬间 就恍然明白了我自己的世界 多么奇怪 话说，最近遇上了一个人 那个30岁的男人 说不上特出 也不是我理想的类型 我对他也没什么感觉 好幸运的事，我对他没有感觉 他或许会填满我的某些心灵空缺 也可能会明白我的有些想法 不过，我知道我们只是有着一样的遭遇而已 也发现，我好爱那个可爱男人 那个不细心，不温柔，又不浪漫的讨厌鬼 我想，因为这份爱，我打破了好多原则，放下了不少尊严 原谅了无数次我发现的 原本在我世界不可原谅的事 或许真该做些什么 说说话也好 写写字也好 我想我是真的累了 要好好休息了

I STOP TALKING TO HIM AND I REFUSE TO VIEW WHAT HE HAD SENT TO ME. I DON'T PREFER THE "ON THIS DAY" FUNCTION IN FACEBOOK. THOSE DAY ALL ABOUT YOU. I KNOW IT HAD BEEN SO MANY YEARS, BUT SOME PEOPLE STAY AND THEY NEVER GO. EVEN THEY DID, MEMORIES DON'T. I KNOW I AM THAT KIND OF A BIT PERSON. I KEPT ALL OF OUR MEMORIES IN THE DEEP SIDE OF MY HEART. THEY NEVER FLOAT UNTIL YOU EXIST AGAIN IN MY LIFE. I DO MISS YOU BUT... SOMETIME IN THE MIDDLE OF THE NIGHT I LOOK AT THE PERSON WHO SLEEPS BESIDE ME AND I KEEP THINKING HE IS THE ONE I DESIRE TO GET? ARE WE GOING TO LAST LONG? AM I HAPPY WITH THE CURRENT RELATIONSHIP. THERE IS ALWAYS A TIME YOU WANT TO JUMP OUT FROM THE COMFORT ZONE AND YOU FACE STRUGGLE SO ME  TOO. THERE ARE SO MANY OF THEM WAITING THERE APPROACH ME WITH DIFFERENT THINGS. I THINK MOST OF THE GUYS GOOD IN DOING THIS KIND OF BEGINNING ACTIONS. I KNOW THIS IS NOT GOING TO LAST LONG AND I THINK THIS CONVINCED ME VERY WELL. I KNOW I...

WE ADDED EACH OTHER AND MY EMOTION GET AFFECTED. WE TALKED LIKE AN OLD FRIEND, NOT SURE HOW HAVE YOU BEEN. MEMORIES RECALL, THE OLD TIMES FLOATED IN MY MIND. THE NICK NAME WE USED TO CALL EACH OTHER - THE OLD NAME BETWEEN US. IT MAKES ME INSECURE, AND AFFECT MY CURRENT PERSPECTIVE FOR THEE CURRENT RELATIONSHIP TOO. PERHAPS, I JUST NEED SOMEONE TO TALK. I JUST THIRSTY FOR WARMNESS I STILL CAN FEEL THE DAYS WE WERE TOGETHER. OF COURSE, THERE IS ALSO THE PAIN AND HATE I WENT THRU THOSE DAY. IT HAS REMIND ME, NOT TO GO BACK. WE ARE NOT MEANS FOR EACH OTHER

HEY MY old young space. I tend to come here weekly but as the age grows, I found there is nothing much for me to tell. Indeed I do just keep to myself after a cigarette.  I was thinking about this few years I feel really homeless  None of the them actually warm my heart. I try really hard to get into them I do treat them with my heart with hundred of my love but I don't think they appreciate As I don't for something paying back but I still expect else. I might have a strong heart and wish to have my own family but I still fear of. Fear in what?Hmmm.. fear in failure of forming a family. I predict a bad ending for myself even I know we must have a positive mindset at first. I worry my heart unable to stay strong and close with my soul. HOMELESS make me really suffer. I can't find a place which I can stay there for whole day whole year  There is nothing last long I knew but I still hope my home can be the one. Hmmm..it's se...

我想要怎样的生活 我自己也模糊不清了 计划永远赶不上变化的 就随机应变吧 只好这样 其实我喜欢计划却不喜欢什么都照着计划走 因为 我的心情是一切 哈哈哈哈 我喜欢跟随却不喜欢顺从 因为我不喜欢做主却喜欢给意见 进入21岁了 没主见的我，依然没变 只是或许我变得想要更充实一些 你是 恶魔面具下的天使 或 天使翅膀下的恶魔 突然想到： 你外在的改变，真的能使你变得更好吗? 要是你内在的自我，依然被储存着... 外在固然重要，可是没内涵的人看起来更丑陋，真的。 内心强烈的知道，你向往的生活，不是我喜欢的生活 盲目的跟随，我看起来很蠢，同时也让人别习惯 做我自己喜欢的 毕竟每个人的需求不一样，每个人每天的心情不同 就像是今天你特别想要吃扬州炒饭，我今天特别想要吃 crème brulee  每个人都有自己的想法，不能强迫别人跟随的 原谅我已经起了墙 我的心其实善良，只是伪装了，武装了 没什么，只是怕受伤。 可是，有时候还是笑自己怎么就那么容易卸下防伪，然后被伤害也甘愿... 我不喜欢争吵，所以我不是不能赢过，只是我觉得争吵并不会让我们好过。 续摊篇..... 嗨 前度 你好吗? 我没有在为你担心了 因为我戒了去刷你面书和tweeter的习惯了 我让别的事情来代替了 如果未来我和你在街上遇见 大方的和我打招呼吧 我承认打从心里的不想失去你却必须放下 我对你还有感情，但不是爱情。 所以剩下的我希望还能是友情。 如果在未来我们遇见之前 你看见以上这段话。

凌晨12点钟 突然就想写点什么 所以上线了 突然感觉 这样子一个人很好很好很好 想就这样一直走下去 我不知道我是不是还放不下 还是说 我更害怕付出后 不能永远 很多时候，大家都说“选择离开的人，最不痛苦 可是面具下究竟隐藏了多少不为人知的眼泪呢? 我想我不是放不下你 只是还念旧 想知道你是否也和我一样过得很好 这样就够了 好像得了什么症 没有办法再好好去爱身边的人 只要受伤就会退缩 只要害怕就会闪躲 是好还是坏 我自己也没有办法分辨了 也变得没关系了 好像没有原先的那么期待下一位天子的出现了 自从从台湾回来后 我发现，世界很大 我还没有足够的勇气再面对下一任 怕自己无法胜任 怕自己仍然热爱自由 那种不受束缚的个性 这个怪里怪气，不按章出牌的臭脾气 我，已经可以... 可以一个人吃饭 可以一个人逛街 可以一个人看电影 可以自己一个人旅行 可以自己一个人好好的生活了 你 在看我写的什么吗 告诉我 你很好吧 因为我很好 所以我希望你同样过得幸福 :) okay Now gonna show you some photos  :D 台北街头 这个超可爱的 过个马路那么多叫声 超想念台湾的早餐 最后 我以这个表情和台湾暂时道别咯

如果 我們今天說說如果 如果我不抽煙 是不是愛我的人比較多 如果我不喝酒 是不是就是乖乖女 如果我不紋身 這樣是不是就有良好的家庭背景 如果我不那麼三八 是不是就就比較惹人愛 如果我不那麼獨立 是不是保護我的人就越多 如果我不那麼堅強 是不是受傷了就馬上會復原 如果.....我說。如。果 如果我善良 會不會被別人說我虛偽 如果我難過了 會不會被別人說我博同情 如果我哭了 會不會被別人說我很做作 如果我徹底的奔潰了 會不會被別人說我小題大做 如果......我是說。如。果 如果我喜歡粉紅色 又有誰會覺得我長不大 如果我喜歡蕾絲邊 又有誰會叫我少做少女夢 如果我喜歡凱蒂貓 又有誰會覺得：蛤?你怎麼會喜歡這個 如果我喜歡一天到晚穿裙子 又有誰會覺得我真騷的不行 如果我喜歡踩著高跟鞋逛街 又有誰會覺得我無聊惹皮疼 如果.....我只是說。如。果。 有太多的如果了 而我的如果又是誰的期望 是我的還是你的？ 還是做自己吧 沒有什麼比做自己更好 更舒服 更快樂 我們 不是焦點 所以 專心的做自己 不要去管別人怎麼看 這世界上觀察力好的人 並不多:P 我不喜歡的蕾絲邊，嬰兒粉紅色，凱蒂貓 不會因為誰的喜歡而喜歡上 我要因為我自己的喜歡而喜歡 我粗魯至少不做作 我直接至少我不小人 我的好 不需要證明給誰看 我知道有一個在等著我出現的人會懂 至少 我勇敢的呈現自己 不委屈自己 選擇是你的 幸福是你的 快樂是你的 你，可以選擇要或不要 而我選擇 要