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有時候打部落格還是需要一個很特別的心情的 8月已經過一半了 時間真的過得很快 無奈的是 二零一三年很快就要成為過去了 不知為什麼 今晚就覺得格外安靜 或許是心裡覺得安靜吧 雨水滴滴答答的打在地板上 聽起來格外的舒服 我還是喜歡雨天的 不過當然，就是那種不需要出門的時候 人好像總在每次流淚後又成長了一次 我不懂是否每個人都覺得如此 但我的確如此 我很愛哭 很愛很愛哭 甚至很容易感動 就是很愛眼淚就對了 有時開心，也會哭 看電影，也很容易被感動而哭 傷心的時候，喜歡一個人待著 然後想著想著又哭了起來 不要問我為什麼那麼哭包 我說，哭是我很大的發洩工具 大哭後，我就覺得心裡是特別舒服的 雖然我自己也知道哭是不能解決問題的 可是，就是哭後的心情特別平靜 至少我冷靜了，就沒一直在鑽角了 就不會在解決問題的同時加上自己的情緒 哭，還是美好的。 原來，不恨了 我發現我愛過 也活過。 曾經的憎恨 化了 我知道我很好 雖然偶爾泛起照片 回憶裡的情節 還是像活電影那樣一幕一幕在播放 那天 看著看著 就濕了眼眶 裡面有太多太多的回憶 我不會忘記的 我曾經那麼愛你 我曾經那麼的快樂過 我曾經認真把你當所有 那是我生命不能缺的其中一塊拼圖塊 我相信如果少了這塊拼圖塊 我的畫面不會完整 現在呢 就開始新的一段旅程 和不同的人 創造不一樣的故事 考慮了好久好久 想了好多好多 傷心了好多好多次 還是有點迷茫 不知道該怎麼適應 不過一切還算正常 過得去啦。 還是總結的說 眼淚告訴我好多 ...

七夕情人節快樂 :) 要不是面子書 我想我連今天是什麼日子我也不曉得 可能就一個普通的13號吧 近來 大家都安好吧? 我最近還不錯哦 額 說說最近吧 我加入了Jatomi Fitness 咦? 我怎麼也加入了 !! 其實也沒什麼啦 只是單純想要讓自己變fit 一些 時間好像也蠻少的 不過等開學就要好好plan一下了 要不然啊 就糟糕咯 額.... 所以我現在真的不知從何說起了 辭窮啊我 糟糕 ~.~ 只想說一切恢復正常了 現在這樣我就很滿足了 生活依然是忙碌的 依然是我要的 這樣就夠了 身邊的朋友依然在 家人仍然是家人 這樣就好了 知足常樂。 關於想法 最近，朋友常問起我 問我過得好嗎？ 我說，不錯啊，我喜歡現在的生活 確實是喜歡 也挺自由的 也沒什麼壓力 這個8月真好 現在能感覺到自己的成長 不再是以前那個總愛逃避的我 有什麼是不能的 我想沒有吧 要是你自己想認為不能那麼就不能咯 意念很重要 這是真的 。 沒想到這麼幾個月 自己的變化竟然能那麼多 難怪別人的都說一年可以發生很多事情 果當如此啊 說我變了什麼 性格還是一樣 我想是想法和處事方式吧 想法 真的很重要 心態亦是。 在於一些我以前很在意的 現在突然就變得也還好 一些事情之前一直耿耿於懷的 現在突然就放開了 其實這樣很舒服 心真的很舒服。 也不難麼容易覺得難過了 難怪都有人這樣說 勇氣不是一天拼出來的 堅強不是一天磨成的 是像水一樣，一天一天滴成的 謝謝曾經讓我哭得不成樣的人 謝謝曾經那些我很在乎的人 謝謝那些惡言相告的人 如果沒有你們 ...

我還是覺得回來自己的地方比較舒服一些 嘻嘻 久違咯，我親愛的部落格 其實今晚有好多話想說的 可是好像都沒什麼精神呢 想說的話 全被睡意磨滅了 囧 好吧 等那天有空了 再好好上來敘舊 真的好多話想告訴你 不過真的是累得眼皮都快掉了 再加上生病了 最近anti body 顯然有點弱 我看，還是要好好鍛煉身體比較實際啦 加油 :) 明天又是星期一!!!! 啊啊啊啊啊啊啊啊

Seriously, I have no idea to blog in English ! May be I already biasa in using Mandarin blog for so many years.. Anyway, because of my banana friends complaint about the lousy Google translate hardly translate Chinese to English, I think I choose to use English for blogging!   * Here I meant SOMETIME !   lolllll..  Ytd was a bad mood day !I know is hardly see that I 'm in a bad mood! * Good in cover   because I accidentally broke the bottle and  I'm just realize that once a thing broken  it's hard to back to original! *again over-thinking.. May be is my problem, I always too positive thinking  and I still believe that thing can back to the original ;') It's hard to accept but I 'll try my best to change my minds!  Miss this little cute guy so much!!  ♥   Time flies so fast! Is FLY-DAY again !! I think almost 3 weeks I didn't go back to hometown. Quite miss ...

我看是玩瘋了 一直搞笑的情況下 美好的星期三也快過了 :D 我還是喜歡這樣 瘋瘋癲癲 做自己的感覺真好啊 沒什麼不好的 就這樣自自在在的 想逛街就逛街 想唱歌就唱歌 想去運動就去運動 多好啊 真感謝7月的來臨 感覺什麼苦都吃過了 所以到來的這個月讓我感覺特別舒服 雖然沒什麼中DA MA CAI的好事啦 可是沒什麼狀況外的事情發生 就已經很值得感恩了 突然的感情 沒有防備 不知所措 這種感覺是很久沒被釋放了 Hold不住的感覺 實在難堪 /.\ (好想變鴕鳥)  哈哈哈哈哈哈 沒有心理準備的狀況 哭笑不得的感覺 沒有很抗拒 只是..HOLD不住的感覺實在讓我想笑自己 我想 我的狀況 還是暫時單身比較好 我原本就沒有想要那麼快展開新戀情 我的心還在遠處 休息著.... 我一直這樣告訴自己的 不要因為寂寞而愛 我想等到自己不寂寞了 才好好去愛 可能部分被天秤座的先天個性影響著 我總是執著去尋找平衡點 對人對事 都想要公平 埋沒不了良心 去做一些不公平的事 我記得我是這樣說過的 我本來不相信感情是可以培養的 但是後來我發現其實是可以的 這世界上 只要你相信 很多的不可以都有可能變成可以 可能不要再像那次一樣盲目的往下陷 慢慢來   不要對 可能性 信任放太重 太多的顧慮 太大的世界 太多的人 已經不是一個人可以獨立決定的事了 慢慢來吧 因為我被愛情捆綁了好久 這次想好好的飛翔 或許這裡存在著不公平 渴望愛的 和一個渴望自由的 這就是我最針扎的事 但是把事情想遠了 我知道我現在的思緒是清晰的 我也知道你會明白的 ...

我們在同一片夜空 是否開著一樣的書燈 ---小文 恍然發現 我當初的勇敢真的很勇敢 至少我的決定 沒有讓我那麼狼狽 原來 我是可以那麼的堅強的 習慣了 我想我復原了 好了 今天好累 每個晚上幾乎都是失眠的 早上要很早的起身 這幾天幾乎都是賴床過了時間 都是匆匆忙忙去學校的 不過今天真的特累 需要來一個按摩!!! 肩膀硬硬的 腰也好酸的說 好像有做不完的事 可是偶爾又覺得我好像很空閒 嘻嘻 就這樣吧 做我喜歡做的事 不做我不喜歡的事 7月了 2013年好像很快就要結束了 真的好快啊 是因為今年特別忙的關係嗎？ 我想也是吧 沒關係吧 加油就好 :D

經過一個星期的折騰 總算可以安心的睡覺了 你看我的黑眼圈就知道我是不知道多久沒睡好了 就好像很久很久不曾好好睡覺一樣 昨晚睡得好香 經過這個比賽 我更認清方向 更清楚自己的程度 跟了解自己的伙伴 還是有些話 不能說出來 不過這場比賽 我學到很多 雖然我並沒有贏得什麼 可是從中我拿到經驗 :) 可能因為壓力 因為很忙 最近連情緒起伏也控制不好 很容易就lost control 覺得還是有些事情 有些心事 沒辦法好好發洩出來 最近倒大楣 什麼都關係到錢 我其實不怎麼喜歡煩惱錢 可是偏偏就一大堆錢的問題蹦出來 剛剛出去 我發現 一個人走在街上 很不自在 本來還是一如往常的 想去戲院 試試看一個人看戲的感覺 可是還是沒有辦法 我看，我是有很多次這樣的想法 可是還是行不通 我什麼時候才能真正習慣一個人生活呢 我也很想一個人生活 不必什麼事都要人陪 我也很想正常的自己去逛街 一個人去看戲 可是越是這樣 我覺得越是寂寞 我就是不喜歡寂寞的感覺出現 所以才那麼抗拒 一個人 沒有什麼不好 只是我不怎麼喜歡 我的巴黎計劃 好像又要延遲了 真討厭! 行程好像都滿滿的 能不能騰出一個時間讓我好好玩玩 哈哈哈 最近沒什麼特別的想法 只想好好做我自己 過我的生活 然後假裝很多事我不知道 也隱藏自己的感覺 因為 我反而覺得這樣 我沒那麼受傷 看吧 傷口會復原 人也是會長大的 所以 不要擔心我 一切都很好 只是像朋友說的 ：我看你近期是不會談戀愛了 哈哈 還真的被說中了 畢竟我...

因為處於單身狀態 很多以前不怎麼敢聯絡的朋友 一下子又找回當初瘋狂聊天的感覺 他們說 一段日子沒聊了 你變了！ 幹！ 我哪有？ 我說。 他們說 我們沒相處的日子裡 你好像經歷了很多東西 你變得好多哦 我說我變了什麼 還是一樣啦 本來我還期待他們說我變美或者變瘦的 T^T 他說 不！你就是變了 你成熟了 可是就是感覺不到你以前那種三八的快樂感 我在想： 幹！這是什麼話 人都會變吧 沒想到談話中 就被他發現了 悲啊~~~~ 漸漸的 學會選擇不去知道更多 慢慢的 退出熱鬧的生活 我知道 越是在乎越是心痛 所以不想繼續犯賤 那麼就不要那麼在乎吧 那天差點讓自己淚湧 可是又用力的收回去了 我也很想把在乎當成眼淚 流掉就過去了 可是 在乎還是在乎 也許時間能淡化 因為  痛在心裡 需要時間 不過 我的心 不知不覺就痛了 什麼時候才能癒合 我本來以為很快能癒合 不過，我相信會好起來的 加油! 給那個說好和我一起努力的人 =）

付出會累 經過許許多多的談話 也許我們都發現錯的不是愛情 是我們本身 愛 真的可以說不愛就是不愛了 但是能不能放下就真的還是一個未知數 每段愛情 兩方面都有付出 或許其中一方真的會付出比對方多 付出多少其實從來不計較的 是時間，是回應 至少讓我們覺得是值得的 那要我付出多少也沒關係 人跟人之間的微妙關係 說密切  卻其實很渺小 渺小的三言兩語 就可以結束關係了 愛情讓人變得疲憊 每天忙碌 每天工作 每天遇上不同的陌生人 每天依然起身過活 我靜靜的沉思 我想 我還是當我的不婚主義者 這樣比較好 我不喜歡煩惱 大不了 自己一個人到老就好了嘛 或許會吧 碰上一些我有感覺 對方也有感覺的對象 還是會選擇走在一起的 愛情來了 我們是擋不住的。 最近 變得安靜了許多 只有自己看見自己的變化 雖然不喜歡這樣的自己 但是 有太多的痛 我真的沒有力氣再敘述 也不想去表達了 我好累 真的好累 害怕的不是身體的疲憊 而是心靈上的 是睡再多個小時也補不上的 我一點也不想再往堅強這條路前進 可是我知道這條路 我避不開 也沒有避開的理由 就走吧 勇敢的，繼續吧 我還是不會愛 我沒有辦法去愛一個人 因為有時候我連自己也不懂應該怎麼愛自己 仍在學習中 我學會怎麼試著不在意 不去想 不去聽 只在乎我想在乎的 那就足夠了 沒有朋友 可能一個人也可以安靜的吃飯 其實是覺得尷尬 但是我想只要克服就可以了 我能的。 沒有人陪我逛街 那麼，就讓鏡子裡的自己陪自己吧 美或不美 適不適合自己 我想我自己是可以做決定的 沒有人陪我吃好吃的 沒關係啊 就自己學會品嚐 ...

比賽即將來臨 抱著什麼樣的心態去參賽呢? 來了來了 我的好勝心不停地給我壓力了！ 幹!!!! 我很想贏那個比賽 我覺得是自我增加自信的好辦法 但是萬一輸了 我能不能接受呢? 要是輸了 就當作一個很好的經驗吧 畢竟用那兩個星期的時間來準備 真的是太倉促了 至少 我沒有逃避嘛 勇敢踏出去 成功，總在堅持後 最近 我是什麼生活狀態呢? 我也不清楚 只覺得好累好累 我不喜歡最近的心情 我不喜歡那樣的自己 我不想 一定也不想回到過去！ 有什麼 可以拉我自己一把的嗎？ 有嗎？ 我也是人 也會累 All I need now is a HUG! 擁抱真的是我的充電器 真的能讓我重新的恢復電力 繼續向前衝刺 可是 現在是能跟誰要？ 好像也沒有啊 來吧 我親愛的bear bear 熊 我們來一個熱情的擁抱吧！ 哈哈哈哈 那麼依賴的我 什麼時候才能長大呢? 應該是時候了吧！ 要加油哦！ 雖然知道 在身邊支持自己的人 已經不多 但是，只有堅持 這個信念我想是足夠我支撐的！ 加油！！ 加油！  --- THE END ---

今天 我發現 我頭髮長了 鏡子裡的那個自己 變得有些不同了 是什麼不同了 也一時說不上口 這天的到來 意味著，這忙碌卻充實的日子結束了。 又要重返那無聊的學院生活 上課，下課，上課，下課 唉 我帶著心中的不捨 面帶著笑容 和大家道別了 我並沒有很喜歡那間酒店 而我喜歡的,是在pastry kitchen的他們 心情有些沉重 詞窮地離譜 !!!  我想， 我會很想念的。 一起很早上班 一起很遲下班 一起為function忙得死去活來的 一起在休息時間聊天 一起在工作時間gossip 一起在rest room 邊洗澡，邊講話 一起在kitchen裡說黃話 我會很想念這段日子的 因為，是哪裡讓我找到了熱忱 是在那裡 我被肯定 甚至讓自己清楚了未來 而且，也學會了除了做甜點以外的知識 每一個成就得來不易 我是在這個kitchen裡 學會如何克服自己不去逃避 如何說服自己，相信自己能，那就是能 好多好多 ..... 我會很想念你們的 真的 如果可以 我真的很想繼續 不過 天下無不散之宴席 =)  感恩 讓我遇見那麼可愛的你們 --- THE END ---

所有今天見到我的人 都說我胖了 啊啊啊啊啊啊啊 其實他們說我get rounder 這樣聽起來只是比較安慰而已啦 我是不是應該減低我的食量呢？ 嘻嘻 感謝自己一直那麼努力 感謝自己有理想 感謝自己肯撐住熬過去 對不起 這段時間 你，辛苦了！ 到後來 都值得了。 我得到的是：肯定！ 一份肯定 可以是我未來的動力 可以讓我做的很好 可以讓我有繼續向前衝的力氣 我真的不怕跌倒 雖然很痛 雖然我並不堅強 可是，忍了痛 再站起來就好了！ 經過今天的presentation 我才發現，我比我自己想像中還要喜歡我的理想 原來 那麼物質女的我 可以接受工資低 事多 離家遠 的一份工作 我 那個有理想的女孩 很美。 因為夢想而美麗的自己 我很喜歡。 每天都那麼努力 每天都想更進一步 每天，我都不想抽離自己的角色 我想做更好的自己。 謝謝 給我肯定的你們 謝謝 給我鼓勵的你們 我的一路 沒有你們，我想我是走不下去的。 :) 近來 說實話 我不懂哪裡來的勇氣 做了好多好多的改變 原來提起勇氣真的不難 難的是 我們永遠一拖再拖 像是心事被擱下了 格外輕鬆 像是心裡的話 全都說明了 心裡很是爽快 我至少 是很努力的 很努力的 在改變我一直逃避現實的行為 偶爾還是難過 偶爾還是需要人陪我 偶爾。。卻想一個人靜靜呆著 胡思亂想了堆 讓自己莫名難過了 讓自己每一天很累 讓自己每一天都很充實 雖然很累，可是我在這份過程中找到了快樂 讓自己每一天習慣沒有人陪伴的逛街 讓自己每一天習慣好好愛自己 就算自己一個人 也要讓自己每一天提醒自己要定時三餐 沒人心疼我...