安全感

爱情长跑 5年满6年有余

是我放弃的

是不是6年的坎过不了呢

反正也无所谓了 幸运的是我还对爱情抱着希望 还是希望可以遇见那个合适的他

是我的 并没有遇上任何一个可以让我相信的人 

我想有问题的或许就是我

对于前任 或许本来就是我无比的嫌弃

本来就是没有办法忍受的 我却都忍下来了 我想我还是先治愚我自己 然后才再抱着希望去拥抱下一个他吧

并没有遇见一个很完美的人 其实完美的人也并不存在

就是刚好遇见了一个我觉得挺不错的男孩 可是我知道他不会属于我的男孩

只是心弦会被拨动 当他说想我的时候 

我也很想勇敢的说我也想他 可是我觉得我并不可以把思念寄托在他身上

也并不是我天秤本性想说什么公平公正的事 什么放不下前任 没有办法好好爱下一任的狗屁话

就是我知道 这些感觉并没有结果 不会是什么好结果

虽然他说 他也不懂爱是什么 也不懂是因为在一起久了 没有办法分开 还是因为还爱所以没能分开

反正我就是成为了那个 自己不想成为的那种人 明明知道 就还是不管 

或许我也有错 因为我有权利去停止一切 可是我想任性 我并不想就这样停下来

我没有办法解决我的寂寞 尤其夜晚的时候

这个是不是天秤的本性 就这样吧 都怪罪于在星座上 什么都别管吧

分手后 失眠了好久

并没有什么让我不开心的事情啊

只是后来惊觉 原来是缺少了安全感

原来安全感还能导致失眠啊 

就是多了一个人在身边 会特别好梦的那种

那晚 我发了噩梦 也记不清楚是什么鬼噩梦

反正就是一阵的挣扎 把身边熟睡的他给弄醒来了

他安慰着我 抱紧了我 然后拍拍我的背 反正我只记得 我很快就睡着了 很熟睡 很舒服

原来。。。。这就是大家口中的安全感啊 

所以能让我念念不忘 依依不舍的 就是这份安全感

我前任说 安全感是自己给自己的

以前我觉得也没有错 是我自己没有办法给自己

可是后来我发现不管我怎么努力 我也没办法学会给自己安全感

也不清楚是不是原生家庭了给我照成这样的 反正我一直找不到办法解决这鬼问题

所以也挺困扰的

好像把想说的说出来后 就心情变好一些了

其实我应该要清楚自己要什么 不要什么 喜欢什么 不喜欢什么

要学会如何更好的保护自己 尤其我的心灵吧

都活到了这个年纪 是还想怎样啊 也不真正因为年龄的问题限制了什么 其实并没有

我只是。。。好吧 FUCK 我就是被年纪捆绑了一些 因为我觉得到了一定的年龄 有该做和不该做的事情

可是你现在快乐吗

自己一个人的时候快乐吗

非要有那么一个他在身边你才会开心吗

我的答案是 是啊 想要有一个他

可是为什么却不想被捆绑 单身的困扰 我这个bitch

笑我自己傻吧 

只是你现在享受的 该做的 你做吧

该玩的时候玩吧 反正我知道自己是享受的

先不要期待什么爱吧 反正你越期待 你自己也晓得的 不会有结果

反正我也知道你很坚强 你一直都是

所以没事 你可以的 只要熬过 就是天晴了

彩虹就在不远处 真的 相信你自己

先好好爱你自己 成为年老时候那个会让你怀念的那个疯狂 自由 潇洒的那个年轻的自己吧