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圣诞快乐 23日 我们的纪念日 你还记得吗 还记得从前 从23庆祝纪念日 24庆祝圣诞前夕 25庆祝圣诞 31一起倒数过年 也不是放不下 就不容易不经觉得想起你 我们之间有太多的遗憾 你我 三言两语 不怎么容易说清 没关系啦 反正都过去了 不重要了，对吧 我听你的话 把我blog的网址换了 你说你不想看 哈哈 不想看却当我的观众当了那么多年 屁话 跟现在的他 很好 只是容易没有安全感 时常惊心胆跳 以前跟你一起 虽然都没有能力 却想跟你一起努力 想跟你好好有个家 跟现在的他 也不是没有渴望过 只是有些事 直接性的推翻了所有 不是不能 是我不想了 反正没关系 我是喜欢他的 我懂 不然跟对方一起两年搞屁 我真他妈的郁闷 emo个屁

突然发现当年你的爱 深不可测 而我却没有好好珍惜 放弃的 不准后悔 所以我没有 人是犯贱的 我也是 爱自己的 我不要 一厢情愿的 却爱得不离不弃 到底在贱什么 要怪谁 怪年少无知吧 我不想怪自己 好几个月 我来来回回地问了自己好多遍 他爱我吗 还是爱他得不到的人更多 还是他从来都只更爱自己 付出过不曾给予的 竟然领悟付出是种痛 那些年 你是用什么在支撑的 始终没有答案 其实不过是我不愿多想 进一步地想 就容易以快乐做标准 用眼泪来衡量 再多想 就离了 就这样是一天过一天吧 算了 爱我 或不爱我 也罢 反正我们谁也不是谁的谁

或许真没有需要委屈 只是我自己还不够坚强 岁月并不会为心脏带来更好的防弹衣 好像只有伤口会为心带来保护层 然后，你就是帮心系上安全带 真讨厌像颗足球一样踢来又踢去 宁可自己是气球 飞远了 也就走了 不要回去 也回不去 可恨之人 必有可怜之处 那我呢 处处为他人着想 那谁来为我 颗颗 我恨我自己总是什么时候都把他人放第一之处 往往受伤了 也不知道该往哪里逃 无处可逃 就只呆坐在原地 回味创伤 我不想明白 也不需要明白吧 反正， 就是一些不可理喻的家事 我不是逃避 只是我厌倦了这种琐事 或许有些人会认为为家的琐事操心也是种快乐 如果可以 我连一桩也不想碰 我就是那么不愿意成家的孩子 你会是那个可以让我放下成见的人吗？那个对的人 那天同事为我：跟男朋友在一起多久了 我说快两年了吧 接着问：有打算结婚吗 我淡淡的笑了，说：没有过 后来再问：如果有，你想嫁给你男朋友吗 好突然的，一针见血的问题。 我大笑了一下 这问题不可笑，可笑的事，原来你的出现始终没有为我的恐惧带来什么变化 我好像瞬间明白了什么 明白我的心在想什么 我那么复杂 我有时候也不懂我这脑袋瓜在想什么 只是偶尔某些瞬间 就恍然明白了我自己的世界 多么奇怪 话说，最近遇上了一个人 那个30岁的男人 说不上特出 也不是我理想的类型 我对他也没什么感觉 好幸运的事，我对他没有感觉 他或许会填满我的某些心灵空缺 也可能会明白我的有些想法 不过，我知道我们只是有着一样的遭遇而已 也发现，我好爱那个可爱男人 那个不细心，不温柔，又不浪漫的讨厌鬼 我想，因为这份爱，我打破了好多原则，放下了不少尊严 原谅了无数次我发现的 原本在我世界不可原谅的事 或许真该做些什么 说说话也好 写写字也好 我想我是真的累了 要好好休息了

I STOP TALKING TO HIM AND I REFUSE TO VIEW WHAT HE HAD SENT TO ME. I DON'T PREFER THE "ON THIS DAY" FUNCTION IN FACEBOOK. THOSE DAY ALL ABOUT YOU. I KNOW IT HAD BEEN SO MANY YEARS, BUT SOME PEOPLE STAY AND THEY NEVER GO. EVEN THEY DID, MEMORIES DON'T. I KNOW I AM THAT KIND OF A BIT PERSON. I KEPT ALL OF OUR MEMORIES IN THE DEEP SIDE OF MY HEART. THEY NEVER FLOAT UNTIL YOU EXIST AGAIN IN MY LIFE. I DO MISS YOU BUT... SOMETIME IN THE MIDDLE OF THE NIGHT I LOOK AT THE PERSON WHO SLEEPS BESIDE ME AND I KEEP THINKING HE IS THE ONE I DESIRE TO GET? ARE WE GOING TO LAST LONG? AM I HAPPY WITH THE CURRENT RELATIONSHIP. THERE IS ALWAYS A TIME YOU WANT TO JUMP OUT FROM THE COMFORT ZONE AND YOU FACE STRUGGLE SO ME  TOO. THERE ARE SO MANY OF THEM WAITING THERE APPROACH ME WITH DIFFERENT THINGS. I THINK MOST OF THE GUYS GOOD IN DOING THIS KIND OF BEGINNING ACTIONS. I KNOW THIS IS NOT GOING TO LAST LONG AND I THINK THIS CONVINCED ME VERY WELL. I KNOW I...

WE ADDED EACH OTHER AND MY EMOTION GET AFFECTED. WE TALKED LIKE AN OLD FRIEND, NOT SURE HOW HAVE YOU BEEN. MEMORIES RECALL, THE OLD TIMES FLOATED IN MY MIND. THE NICK NAME WE USED TO CALL EACH OTHER - THE OLD NAME BETWEEN US. IT MAKES ME INSECURE, AND AFFECT MY CURRENT PERSPECTIVE FOR THEE CURRENT RELATIONSHIP TOO. PERHAPS, I JUST NEED SOMEONE TO TALK. I JUST THIRSTY FOR WARMNESS I STILL CAN FEEL THE DAYS WE WERE TOGETHER. OF COURSE, THERE IS ALSO THE PAIN AND HATE I WENT THRU THOSE DAY. IT HAS REMIND ME, NOT TO GO BACK. WE ARE NOT MEANS FOR EACH OTHER

HEY MY old young space. I tend to come here weekly but as the age grows, I found there is nothing much for me to tell. Indeed I do just keep to myself after a cigarette.  I was thinking about this few years I feel really homeless  None of the them actually warm my heart. I try really hard to get into them I do treat them with my heart with hundred of my love but I don't think they appreciate As I don't for something paying back but I still expect else. I might have a strong heart and wish to have my own family but I still fear of. Fear in what?Hmmm.. fear in failure of forming a family. I predict a bad ending for myself even I know we must have a positive mindset at first. I worry my heart unable to stay strong and close with my soul. HOMELESS make me really suffer. I can't find a place which I can stay there for whole day whole year  There is nothing last long I knew but I still hope my home can be the one. Hmmm..it's se...

我想要怎样的生活 我自己也模糊不清了 计划永远赶不上变化的 就随机应变吧 只好这样 其实我喜欢计划却不喜欢什么都照着计划走 因为 我的心情是一切 哈哈哈哈 我喜欢跟随却不喜欢顺从 因为我不喜欢做主却喜欢给意见 进入21岁了 没主见的我，依然没变 只是或许我变得想要更充实一些 你是 恶魔面具下的天使 或 天使翅膀下的恶魔 突然想到： 你外在的改变，真的能使你变得更好吗? 要是你内在的自我，依然被储存着... 外在固然重要，可是没内涵的人看起来更丑陋，真的。 内心强烈的知道，你向往的生活，不是我喜欢的生活 盲目的跟随，我看起来很蠢，同时也让人别习惯 做我自己喜欢的 毕竟每个人的需求不一样，每个人每天的心情不同 就像是今天你特别想要吃扬州炒饭，我今天特别想要吃 crème brulee  每个人都有自己的想法，不能强迫别人跟随的 原谅我已经起了墙 我的心其实善良，只是伪装了，武装了 没什么，只是怕受伤。 可是，有时候还是笑自己怎么就那么容易卸下防伪，然后被伤害也甘愿... 我不喜欢争吵，所以我不是不能赢过，只是我觉得争吵并不会让我们好过。 续摊篇..... 嗨 前度 你好吗? 我没有在为你担心了 因为我戒了去刷你面书和tweeter的习惯了 我让别的事情来代替了 如果未来我和你在街上遇见 大方的和我打招呼吧 我承认打从心里的不想失去你却必须放下 我对你还有感情，但不是爱情。 所以剩下的我希望还能是友情。 如果在未来我们遇见之前 你看见以上这段话。

凌晨12点钟 突然就想写点什么 所以上线了 突然感觉 这样子一个人很好很好很好 想就这样一直走下去 我不知道我是不是还放不下 还是说 我更害怕付出后 不能永远 很多时候，大家都说“选择离开的人，最不痛苦 可是面具下究竟隐藏了多少不为人知的眼泪呢? 我想我不是放不下你 只是还念旧 想知道你是否也和我一样过得很好 这样就够了 好像得了什么症 没有办法再好好去爱身边的人 只要受伤就会退缩 只要害怕就会闪躲 是好还是坏 我自己也没有办法分辨了 也变得没关系了 好像没有原先的那么期待下一位天子的出现了 自从从台湾回来后 我发现，世界很大 我还没有足够的勇气再面对下一任 怕自己无法胜任 怕自己仍然热爱自由 那种不受束缚的个性 这个怪里怪气，不按章出牌的臭脾气 我，已经可以... 可以一个人吃饭 可以一个人逛街 可以一个人看电影 可以自己一个人旅行 可以自己一个人好好的生活了 你 在看我写的什么吗 告诉我 你很好吧 因为我很好 所以我希望你同样过得幸福 :) okay Now gonna show you some photos  :D 台北街头 这个超可爱的 过个马路那么多叫声 超想念台湾的早餐 最后 我以这个表情和台湾暂时道别咯

如果 我們今天說說如果 如果我不抽煙 是不是愛我的人比較多 如果我不喝酒 是不是就是乖乖女 如果我不紋身 這樣是不是就有良好的家庭背景 如果我不那麼三八 是不是就就比較惹人愛 如果我不那麼獨立 是不是保護我的人就越多 如果我不那麼堅強 是不是受傷了就馬上會復原 如果.....我說。如。果 如果我善良 會不會被別人說我虛偽 如果我難過了 會不會被別人說我博同情 如果我哭了 會不會被別人說我很做作 如果我徹底的奔潰了 會不會被別人說我小題大做 如果......我是說。如。果 如果我喜歡粉紅色 又有誰會覺得我長不大 如果我喜歡蕾絲邊 又有誰會叫我少做少女夢 如果我喜歡凱蒂貓 又有誰會覺得：蛤?你怎麼會喜歡這個 如果我喜歡一天到晚穿裙子 又有誰會覺得我真騷的不行 如果我喜歡踩著高跟鞋逛街 又有誰會覺得我無聊惹皮疼 如果.....我只是說。如。果。 有太多的如果了 而我的如果又是誰的期望 是我的還是你的？ 還是做自己吧 沒有什麼比做自己更好 更舒服 更快樂 我們 不是焦點 所以 專心的做自己 不要去管別人怎麼看 這世界上觀察力好的人 並不多:P 我不喜歡的蕾絲邊，嬰兒粉紅色，凱蒂貓 不會因為誰的喜歡而喜歡上 我要因為我自己的喜歡而喜歡 我粗魯至少不做作 我直接至少我不小人 我的好 不需要證明給誰看 我知道有一個在等著我出現的人會懂 至少 我勇敢的呈現自己 不委屈自己 選擇是你的 幸福是你的 快樂是你的 你，可以選擇要或不要 而我選擇 要

人生，可以重来一次吗? 人生，可以重来一次 心情不好 也说不上哪里不好 只是少了一点点缀人生的精彩 刚刚回家路上 我在想，要是以后老了，没人陪怎么办? 或许真的胡思乱想了吧 听了 May Day 的 《第二人生》 感觉重生了 期待一趟旅程 精采萬分 你卻還在等 等到荒廢青春 用盡體溫 才開始悔恨 期待一種永恆 卻怕傷痕 怕碎骨粉身 最後還是一個人 沒有神 你孤獨的生存 没有神 你孤单的生存 还让我看见十字架 我想是耶稣感觉到我了 感觉到我的孤独 想要给我力量了 所以我要更勇敢一些 是这样的没错 加油哦 真的 要加油哦 期待一场一人旅行 期待我怎么充实得过9月 期待这一年过去后我能有什么收获 期待我会变成一个怎样的我 我不想活在过去 浪费未来 失去自己 然后久久不能清醒 还是能找到你的避风港的 交给耶稣吧 耶稣 我爱你 阿门 :)

Hey Is me  Me again 好久没来了 因为工作忙碌还是懒惰 这事大家心知肚明 哈哈 因为一个apps 认识了一个人 觉得至少有一个人说说话 除了工作以外 我好像一直是一个人在完成每一件事情 主啊 什么时候我能有一个依靠 好让我得到温暖 主啊 有你很好 你也肯跟我说话 也肯听我说话 只是 我想要一个陪我 携手和我度过日历每一天的那个真命天子 一路下来 跌跌撞撞 好累 好累 真的好累 一个愿意听我说话 废话 笑话 冷笑话 那个人 在哪里呢?😔😔😔 想爱了 可是却找不到 我想这就是爱情吧 主啊 我把一切都交托给你吧 我知道你是听祷告的神 俸耶稣的命祷告 让我们都过的快乐 让我们都成长了才遇见彼此 让我们相识后能快乐相处 主啊 软化我的倔强 软化我的坚强 让我不再一个人也能撑起一片天 阿门 坚强真的没什么不好 只是太坚强了 没有人保护自己 只留下自己那好强的躯壳在承受 加油吧 主啊 要是我们都是彼此对的人 让我们不去错过 让我们珍惜 让我们惜福，喜乐

想要写一些什么 却写不出一点的什么 日子久了 也就习惯了 离乡背井来到新加坡 感恩的是妈妈在这里 还算有个温暖的窝 说不出什么 就觉得这张照片 特别喜气 特别快乐 挺想念无聊的日子 有空发呆的时候 多久没发呆了? 家很好 爱我的人都在屋檐底下 只是有些事让我无法呼吸 说到自己 我觉得 我好想找不到我的梦想 找不到我的路 好像迷蒙了 以前坚持的 以前执着的 我找不到了 你说，怎么办? 盲目的忙 每天埋头工作 每天上班下班 虽然真的忙的很累 虽然行程满满，却觉得格外不踏实 我的梦想会实现吗 会成真吗 还是梦想只是个梦 让我重新找到自己吧 让我重拾那可炽热的心吧

你 好! 这个漫长的夜晚 不是不累 不是不想睡 只是夜深人静 我才能好好思考 我在想 空·想 到底遇上了 还该不该去爱 还是说我还敢不敢去爱 我爱了那么多年 遇上过那么多想对我好 并且肯为我付出的男人 可我却选择爱你 一爱 就爱了那么多年 还在恨我吗 恨我放下那么多的努力、付出和感情吗 恨我也罢 我只能祝福你找到属于你的幸福 这些日子 我的确感觉寂寞了 想哭了 累了 你说过 你说我不会爱 总是伤害人 所以我一直这样觉得着 一直不敢爱 一直到前一些日子 遇上了我肯付出的 以为能找到依靠 是对方的懦弱 还是我的不完美 距离是问题吗 还是我们都是安全感不足的孩子 我讨厌一直联系的人 突然就不告而别 梦一场 - 萧敬腾 早知道是這樣　像夢一場　我才不會把愛都放在同一個地方 我能原諒　你的荒唐　荒唐的是我沒有辦法遺忘 早知道是這樣　如夢一場　我又何必把淚都鎖在自己的眼眶 讓你去瘋　讓你去狂　讓你在沒有我的地方堅強 讓我在沒有你的地方療傷

难得的休班、我却犹豫要不要出门去 其实不过懒惰，怕花钱 突然翻起面子书的记忆 原来，曾经两个人在一起的回忆，真的不是一下子就可以完全清除的 里里外外，原来该删除的东西还有很多 我想我的照片你也全部删除了 同样的，关于你的一切一切我也删掉了 照片也好，留言也好，承诺也好 都删了 我曾经深深的讨厌你 因为是你造成我失去那么多东西的 后来，我发现选择放下，和忘记才是对自己最好的 我曾经为爱情掉过太多次眼泪了 累了 倦了 恨我也好 怎么样都好 对我而言也都不重要了 你好好的过生活吧 不要再那么孩子气了 :)

不知不觉来到新加坡已经快5个月了 我仍然不懂我来这里是对还是错 我以为我错的时候  某些回忆让我发现我是对的 我觉得对的时候 眼前的事情发生起来突然又让我觉得错了 别人的不谅解 还是我不想做解释的性格惹的祸 眼泪流了 确实觉得不值得 想象在另一边的家人 和在身边的母亲 我一直不知道未来是怎样的局面 没有想回家的念头 或许是环境和人的因素吧 我永远只会逃避 这是事实 可是该面对的 到底....还有多少? 谁不想永远开心 谁不想永远快乐 我只是在追求自己的生活 如今，我出的是社会，面对的是老板 再也不是作业和老师 真的不容易 偶尔还是会很累 也想停下来 可是....我找不到任何借口让我自己想停下来 我只是坚持了我想坚持并且觉得对的事情罢了 我的确不喜欢解释、也不喜欢辩解 因为我觉得是多余的 如果相处了那么多年，也都不能了解，那我何必多做说明 我不渴望谁能明白我 因为不知道那一刻，我突然想这样自己一个人走下去 说我逞强也好 说我什么都好 我想安静的，完成我自己的路 偶尔几个朋友出去吃东西，看电影，逛街( 额，还是免了吧，一个人逛街比较自在) 这样努力的赚钱就好了 哭得好累  心里不再觉得委屈 只是我觉得痛心 我常说，用钱来看清一个人的底子 如今，我却花了超过10年的时间，才发现一个人的真面目 一路上跌跌撞撞，很痛的 花了那么长的时间来看清身边的朋友，前任男友，和家人 受的伤害真的够多了，眼泪都可以拿来当洗澡水了 但是，我唯一能做的还是往前走，向前走 因为不想吃力的走，所以我选择放下，放下包袱，我才能飞得越高越远 加油吧! 我知道耶稣一直陪着我的 上帝啊，谢谢你，虽然还没真证给你行礼 可是谢谢你，一直为我做了那么多事情。 谢谢你。

 已經很久沒有動手寫部落了 都荒廢了 有幾次 很股衝動想要寫的 卻還是不懂從何寫起 今天亦是 只是多了好一份的感觸 想抽抽煙 喝喝酒 坐在海邊 吹吹海風 自己一個人難免寂寞難免孤單 難免有點失落 什麼時候開始不在意別人的眼光了 什麼時候開始不再有那個笑容了 承認吧 以前的自己簡單多了 有多少次 再也不敢攤開心胸說心事了 有多少次了 不敢再跟別人說我有多傷心了 很多事 都吞進肚子了 說算了吧 這是我自己的事 我總是太過於保護自己 連讓自己放聲大哭的勇氣也沒有 連讓自己傷心的機會也要沒收 我總表現得很堅強 因為我知道自己有多脆弱 跌倒了總要會爬起來 我爬了起來又怎樣 能怎樣 我到底還想怎樣 我也搞不懂我自己了 漸漸的 我失去自己 那個以前的自己 我不像我了 我到底怎麼了 拼命地想離開 想離開 就是想離開 我不知道我選擇的地方是不是對的 我不知道我去那邊會不會過得比較好 我不知道沒有你我能不能過日子 我不知道接下來會有多辛苦 我不知道我又要花多少的力氣去適應新的環境 我不知道的事很多

小時候，哭著哭著就長大了 雖然覺得要是自己是個哭包鼻涕小孩看起來很煩 可是，我還是很懷念。 至少那時候 我哭的時候，是有人安撫我的 雖然，現在肯安撫我心靈的人還是存在的的 只是，長大了 外在的軀殼把自己保護的緊緊的 深深害怕被看穿內心的脆弱 有時候，會想要靜靜一個人不說話 有時候，卻霹靂吧啦講一大堆廢話 有時候瘋狂大笑，完全沒有形象 有時候會沉默不語，安靜的恐怖 我就是那麼一個情緒化的人 我甚至很敏感周圍的人怎麼看我 用什麼眼神看我 然後我會想，這種眼神又表示著什麼 我很容易想太多 我很容易傷心 也很容易快樂 看起來很複雜 其實也可以很簡單 只能說思想決定一切吧 我不喜歡被看穿 卻渴望被懂 女人總是很奇怪的 要別人懂自己卻不告訴 天性吧 我想我也為此被影響一些 能洞悉我眼淚的人 能懂我悲傷的人 能看穿我懦弱的人 我知道，是存在的 也實實在在的存在著 只是 我學會了堅強 懦弱就沒有那麼容易了 我不要再有那種沒有你我以為我活不了的感覺了 多麼難以割捨的一種爛感覺 我討厭的是自己逃避 我厭倦了自己的依賴 時間逼著我成長 如今長大了 我也不想回頭看那個曾經的自己了 雖然精彩，雖然無知 我知道那都是過去 不允許別人取笑 也不容許自己鄙視 現在 我只想要個擁抱 把我抱緊 不要給我任何的安慰 我只需要一個擁抱。 最近一直在工作工作工作 上課上課上課 GYM GYM GYM 時間不夠用!!!! 可是這種時間不夠用的感覺也很不錯 我是變態=.= 看見面子書上有個發文 是關於過勞的8個危險信號 我中了7個!! 幹那!怎麼那麼多 我除了食量大增之外 其他的都中!!!!!!! ...

有時候打部落格還是需要一個很特別的心情的 8月已經過一半了 時間真的過得很快 無奈的是 二零一三年很快就要成為過去了 不知為什麼 今晚就覺得格外安靜 或許是心裡覺得安靜吧 雨水滴滴答答的打在地板上 聽起來格外的舒服 我還是喜歡雨天的 不過當然，就是那種不需要出門的時候 人好像總在每次流淚後又成長了一次 我不懂是否每個人都覺得如此 但我的確如此 我很愛哭 很愛很愛哭 甚至很容易感動 就是很愛眼淚就對了 有時開心，也會哭 看電影，也很容易被感動而哭 傷心的時候，喜歡一個人待著 然後想著想著又哭了起來 不要問我為什麼那麼哭包 我說，哭是我很大的發洩工具 大哭後，我就覺得心裡是特別舒服的 雖然我自己也知道哭是不能解決問題的 可是，就是哭後的心情特別平靜 至少我冷靜了，就沒一直在鑽角了 就不會在解決問題的同時加上自己的情緒 哭，還是美好的。 原來，不恨了 我發現我愛過 也活過。 曾經的憎恨 化了 我知道我很好 雖然偶爾泛起照片 回憶裡的情節 還是像活電影那樣一幕一幕在播放 那天 看著看著 就濕了眼眶 裡面有太多太多的回憶 我不會忘記的 我曾經那麼愛你 我曾經那麼的快樂過 我曾經認真把你當所有 那是我生命不能缺的其中一塊拼圖塊 我相信如果少了這塊拼圖塊 我的畫面不會完整 現在呢 就開始新的一段旅程 和不同的人 創造不一樣的故事 考慮了好久好久 想了好多好多 傷心了好多好多次 還是有點迷茫 不知道該怎麼適應 不過一切還算正常 過得去啦。 還是總結的說 眼淚告訴我好多 ...

七夕情人節快樂 :) 要不是面子書 我想我連今天是什麼日子我也不曉得 可能就一個普通的13號吧 近來 大家都安好吧? 我最近還不錯哦 額 說說最近吧 我加入了Jatomi Fitness 咦? 我怎麼也加入了 !! 其實也沒什麼啦 只是單純想要讓自己變fit 一些 時間好像也蠻少的 不過等開學就要好好plan一下了 要不然啊 就糟糕咯 額.... 所以我現在真的不知從何說起了 辭窮啊我 糟糕 ~.~ 只想說一切恢復正常了 現在這樣我就很滿足了 生活依然是忙碌的 依然是我要的 這樣就夠了 身邊的朋友依然在 家人仍然是家人 這樣就好了 知足常樂。 關於想法 最近，朋友常問起我 問我過得好嗎？ 我說，不錯啊，我喜歡現在的生活 確實是喜歡 也挺自由的 也沒什麼壓力 這個8月真好 現在能感覺到自己的成長 不再是以前那個總愛逃避的我 有什麼是不能的 我想沒有吧 要是你自己想認為不能那麼就不能咯 意念很重要 這是真的 。 沒想到這麼幾個月 自己的變化竟然能那麼多 難怪別人的都說一年可以發生很多事情 果當如此啊 說我變了什麼 性格還是一樣 我想是想法和處事方式吧 想法 真的很重要 心態亦是。 在於一些我以前很在意的 現在突然就變得也還好 一些事情之前一直耿耿於懷的 現在突然就放開了 其實這樣很舒服 心真的很舒服。 也不難麼容易覺得難過了 難怪都有人這樣說 勇氣不是一天拼出來的 堅強不是一天磨成的 是像水一樣，一天一天滴成的 謝謝曾經讓我哭得不成樣的人 謝謝曾經那些我很在乎的人 謝謝那些惡言相告的人 如果沒有你們 ...

我還是覺得回來自己的地方比較舒服一些 嘻嘻 久違咯，我親愛的部落格 其實今晚有好多話想說的 可是好像都沒什麼精神呢 想說的話 全被睡意磨滅了 囧 好吧 等那天有空了 再好好上來敘舊 真的好多話想告訴你 不過真的是累得眼皮都快掉了 再加上生病了 最近anti body 顯然有點弱 我看，還是要好好鍛煉身體比較實際啦 加油 :) 明天又是星期一!!!! 啊啊啊啊啊啊啊啊