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炎熱的下午 我悶的快瘋的心情!! 很好!!  有什麼可以讓我做的嗎? 其實我很忙的啦 只是懶惰啦 家裡面沒有人的感覺 不好!!!! 草泥馬 家務弄好了 弄頭髮 今天不把頭毛弄微捲 只是很簡單的 拉直 ， 拉直 ，再 拉直 發現，頭毛不只是厚了，也長了 好捨不得剪掉!! 因為 我愛短髮!! 但是，又想把頭毛留長 然後，學做個有氣質一點點的女孩子 我知道很難! 可是你可以不要笑我嗎? never try never know! K!? 剛剛接到電話 College打來的 叫我5th December go interview in G-HOTEL!! 啊啊啊啊啊啊啊啊!!!! 我緊張! 怎麼辦?  okay,okay!! FINE! 冷靜點啦 窮緊張什麼! 複習回就好了 別緊張! 這才只是開始， 死三八 曾經以為我會後悔的 後悔自己踏入這一科 只因後來，我發現我 更愛舞蹈。 但是，再後來 我不准自己這樣，因為仔細地想了很多。 如果不喜歡，沒興趣 那麼..當初..又何必呢? 我沒有大家想像的有錢 能賺錢的是我老爸 不是我! 錢是他的，又不是我自己賺的!! 所以，我沒有所謂 隨便拿錢進去學院浪費的心態。 後悔得當兒 我在想： 為什麼 當初拼了命要讓老爸了解我所喜歡的這科? 為什麼 我會在這裡? 為什麼 我喜歡? 為什麼 我就不去選擇會計? 我不是很擅長的嗎? 我開始，什麼都不會，英文也不好，國語也是 一個人，進去一個陌生的環境 身邊沒有一個熟悉的朋友，沒有交通的情況下 連要吃都不知道去哪裡的心情 那種害怕卻要逞強的心情 一點都不好受! 幹! 可是我不都已經克服了嗎? 為的是什麼? 是我的夢想。 楊爸說過： 人可以窮，但是不可以沒有夢想。 我一直把這句話好好的keep在心...

我依然钟情于部落格 只是，好伤心!!  因为换了新的手机，設定時誤打誤撞，把所有的部落裡的照片刪除了!!! 而且，沒辦法UNDO!!!! 好傷心，有整半年都沒再上來了。/.\ 我看見了蜘蛛網 xD 剛才潦草的打掃了一下，刪了很多空白的小東西。 所以我重新開始吧 來吧！我想分享最近。 最近過得不錯，算是充實，只是心情總是很容易起起落落 很容易發脾氣，很容易讓心情陰天 難怪人家都說，心情像天氣，陰晴不定 尤其是女人!!!  其實，最近很累。 朋友也好像很累，都有問題!!! 這個年齡到處都是愛情的傷感!!草泥馬 我不喜歡!! 只是避免不了的啦。 這個年齡，大家血氣方剛，情竇初開 愛來愛去，理所當然。 只是看結局好不好罷了 過程總是在回想起才覺得白痴。 愛情最美的年齡就是這個時候了吧。 因為最真，最純，也最痛。 這叫青春！ 過了，就是想回頭也難了。 好好珍惜，你不會有第二次再遇上了。 相信我，也相信自己。 真的沒有重來的清楚 最近我反复思考 思考，思考，思考，我還是思考，再思考 愛一個人是應該辛苦的嗎？ 還是其實是自己活該要愛呢？ 實在想不通。 想不通的原因是因為我太瀟灑了 很容易說服自己放棄不屬於我的，甚至不是我的 很容易的就被說服了。 我可以揮袖而去，不顧一切 或許是因為在我真正做好決定的時候 我可以真的去默默承受外人說的一切吧 因為我知道沒有一個人，會把你永遠掛成話題 敲鑼打鼓地大聲去響。 我想就是因為我覺得就算被拋棄也不過如此 大不了傷心個一段時間 然後還是要生活 所以，我可以很敢愛敢恨。 原則是：我喜歡你，就是喜歡 我不喜歡你，就不會喜歡！ 或許，有些人我還是會試著去了解，就算不了解我也會嘗試懂 但是，有些人我就怎樣也不會喜歡! 我這麼一個人，這樣的一個人，這麼一個態度 這樣好嗎? 我不是倔強，但或許也是 我不是固執，但是骨子裡...

Yes! I'm tired.. Tired, tired, really tired.. Put smile on my face make other happy do everything I can for others How about me? Who care me? I want to be selfish but I can't even work it! 我不是神 也不是仙 我也会难过。 Just like what he said to me: 解决不了的就让时间冲淡吧。。或许时间不会让你忘记，但 至少会让你习惯。 I will always remember this What can I do is just let myself go.. Only me can survive myself! I know I CAN! I know I already grow up I knew how strong enough I am! I believe that I can do something you never expected! Give me sometime I will proof it to you!

其实这几天反复来了这里几次 但是，写了还是删了。 好不习惯你没在 就好象自己变得更依赖了 其实我也不想。 我不喜欢晚上自己一个人 没人跟我说话的感觉 SUCK!!! 或许是我自己好动啦 这几天拼命压抑 其实我很失望 但是我毕竟是泼出去的水 我以后会很有本事的 我赚的钱 我一定可以付得上我想拥有的一切 现在虽然能力有限 但是我会更自食其力 我不敢埋怨 毕竟责任还是尽了 只是，有时候你还真的是迷昏了头 我想哭 却告诉自己要坚强 不坚强的是笨蛋 所以最后，还是当了笨蛋 我知道自己无能为力 其实从前是有心无力 但现在，好像多了一份绝望。 或是是我从小就太懂事 所以很多事情 我不去争，也不去闹 一直到现在，就算是我的，我也不想去争取 我不是笨 我只是不想把自己看起来变得愚蠢。 我还是相信，明天会更好。

5月的来临似乎并没有太欢迎我 或是我不讨喜呢? 衰事连连 出了点小车祸 不过，我相信老天还是爱我的 因为我只是皮外伤 脚和手只是磨损了一点 我相信接下来会更好的 :D 最近，心情总是起起伏伏 心情快要不受控制了 我也不是知道应该怎么办才好 以前自己总是不知道 原来老是对别人好，是不会得到什么的 虽然我也没有想过要得到什么 但是 最近认清这事实的感觉越来越浓烈了 原来我对别人好， 有时候这份好只会让别人拿来当草 我用心对待的，不一定人家也是这样的用心 我处处为别人着想的，也不见得别人会这样为我 我不计较的帮忙，也不一定别人会如同对我 我常说： 人人为我，我为人人 现在听起来好笨啊 天真的可笑 这几天就在心里默默取笑自己笨 但是我又在反复问自己 我真的能做到不为其他人吗? 我做不到!! 试问问， 哪一个人喜欢眼泪、喜欢痛 哪一个人不希望被真心对待 哪一个人喜欢被人不看重 也对，有些事情的发生是我没有办法改变的 但是， 看在眼里心酸的却是我 默默承受眼泪的人是我 朋友，是不是没有利用价值了就可以丢一边? 朋友，是不是没有相伴能力的时候就不是朋友? 朋友，是不是都不需要为对方着想的? 最近，心真的很痛 一幕幕看在眼里 就一次次的心痛 然后又要坚强的忍住眼泪 不允许自己软弱 其实又明知道自己是多么的容易掉眼泪 除了我知道谁是真心对待自己的朋友 其他的，我不真的不想再去当好人了 好人卡一直拿着，是时候摆脱了 真心是应该用爱来灌溉的 不是用刀子来刮痕的 真心是需要保护的 而不是被人家践踏的 我只不过是一个 · 天秤孩子

其实今晚，我很累 累很累，真的很累 但是担心让我真的没有办法好好睡觉 我真的担心 但是，我要自己正面思考 负能量对身体不好 真的不好 我要你在我身边可以吗? 可以吗? 突然突然 很需要很需要你  T.T

昨天 23号 去看了Titanic 和我最亲爱的 Mr.K :) 依然是以前的我 那么泪浅 那么的易掉泪 以前，真的不懂什么叫爱情 所以这部电影，也真的只是一部电影 经过昨晚，在电影院的那3个小时 我发现 TITANIC 真的会是我这一生最爱的电影 更会是我这一生觉得最棒的电影 一部好的电影，是我们一直都记住在心底的 以前还小，电影里所说的对白，半知不解 现在长大了，所说的对白，都一句触心底 现在想起，眼眶真的还湿湿的。 他们的爱情，真的很短暂但却看见了彼此的真心。 偏偏却是命运弄人，还是分离了 但，我知道他们的爱还在，承诺也是。 You jump, I jump 是生死相随的承诺 I'll never let go 是不管生死也愿意去兑现承诺 爱情每个人都会得到 但承诺不是每个人都能兑现。 还记得这个对白吗? 当TITANIC沉后，Jack 和 Rose在冰海水里的时候： ROSE: I love you, Jack.  　　  JACK: No... Don't you do that. Don't say your good-byes. Not yet. Do you understand me? 　　  ROSE: I'm so cold.  　　  JACK: Listen, Rose. You're going to get out of here. You're going to go on and you're going to mak...

请让我继续喜欢你。 那天，你抱着我，对我说： 以后都不要离开我，好吗? 你又害我差点掉泪了。 我不会离开了。 因为这次我想和你一起挑一张双人床 :) 今天浏览了你的面书也好多次了 看了电话也很多次。 开始在想念你了 :) 我知道，你也在想我 :D 好玩，那是以前 虽然现在也是。 但是 什么都比不起你付出的真心重要。 以前不懂，现在总算明白了。 原来我也可以付出真心 珍惜另一半 为另一半去了解一切 你的难过，我也会心痛 你的开心，我也感受得到 以前的我，真的不懂 你常说：以前的不重要 但是，那是过去，我没有办法忘记曾经给你带来的伤害 我只有记住，才会改变! 以前或许你是需要担心的 现在放心吧 :) 这个是第4个学期了 最近， 我常常有种想变得比更好更上一层的更好 常在提升自己。 我想成功 想出名 想赚大钱 想证明给曾经看不起我的人看： 我是能的! 我会努力，更努力 主动，才有成功的机会! 亲爱的，我们一起努力，好吗? 我要我们一起为将来努力 只有好的将来，我们才能活得更好。 我相信我们是能的! Always think positive :)  偏激的思想已经落伍了 加油!!!

突然好多话想对你说 Mr. K : 昨天 想了很多的事情 发现日记没在身边 原来好处有很多 以前，心有病 都是告诉日记的 现在，日记不在身边了 直接告诉你 感觉更好。  以前总是在逃避自己的心 现在在你面前也算什么都豁出去了 真的，有你真的很好。 以前自己真的很不懂得珍惜你 现在想起，真的觉得当时的自己很可恶 从以前到现在最爱我的人还是你 我在想， 如果没有分分合合 我们在一起也真的已经满4年了 从2009 年到 2012年 4年里面 兜兜转转 还是发现 你最好 如今： 有你陪我哭 有你陪我笑 有你听我说话 虽然偶尔DULAN你的脾气 生气你的冲动 讨厌你的假装 但是在我心里仍然是你最好 幸好有你在 虽然这些年我们都改变了不少 但是缘分还在原地 有时候我发现， 原来那些年，是你在试着了解我 而我，只不过随便谈了场恋爱 坏人是我 我说的每句话 那么多年了，你都还记得 而我呢? 爱我的人很多 但是我爱的人，现在未来都只有你 我都不知道原来自己 可以为你拒绝所有的暧昧 我都不知道原来自己可以为你挑礼物 我都不知道原来自己还可以为你带来安全感 以前懵懂的自己 藐视了爱情 一直等到了失去 才来紧张 谢谢现在身边有你 谢谢你让我重新认识了你 从今以后，请多多指教 :) From ： Ms. L

每个人的爱情看似甜蜜 其实都有难熬的时候 就在于能不能一起携手度过 每个女生想拥有的爱情不一样 每个男生给的爱情也不同 要求和现实 更是两回事 但如果爱了 就接受 如果没有办法接受 就要敞开心胸 好好的沟通沟通 吵架的时候我会在想着： 我流泪的时候，你是否也一样 我心很痛很痛的时候，你是否也一样 但是，我何必这样想呢? 我知道他是爱我的 我们吵架，都会不好受 会难过，伤心，甚至掉泪 这种有笑有泪的，才算得上爱情。 经过许许多多的日子 自己是不是已经学会怎么爱了  这点，算了吧 想了还是多余的 当事情发生的时候，我还是那么的幼稚  直到昨晚我发现 其实都是心在搞的鬼 爱情嘛，是在于你的心的 机会可以给了再给 心也可以痛了再痛 眼泪更可以继续落 辛苦是自己拿来的 要解脱就只有选择放下  放下了，或许你是失去今生最爱 又或许会遇上今生最爱你的人 未来的爱情 许许多多的可能性 这些可能性是存在的 从很久之前 我就常常说： 爱情不是约束 以前的他不懂 现在他总算是晓了 被绑住的不是爱情 把对方绑住 跟你养只小鸟有什么样的差别吗? 至今，我珍惜你 珍惜一切 因为我不知道今年2012世界末日是不是真的会来临 我不想到那一刻了 我们都快消失的时候 我才来后悔。

我以真心对人 但是我得到什么了? 有时候在想 我是不是不该那么笨 对别人那么好却得不到什么回报 每次下定决心不对任何人好 却还是顶不过想对你们好的心 或许我要求高 但是我承认我不是最好的 也或许没有能力做到最好 但是 我还是有要求的。 但我需要回报的时候 我得不到 我也就告诉自己说算了 不是人人懂我心 但是当那一刻没有得到什么的时候 心 怎么感觉好像有点痛 但是很多次 是自己掉泪了就算了 我的好 不是因为你而存在的 不要在需要我的时候对我好言好语 不需要的时候对我大喊大叫 我是人 更有限度 若那一天我不开口了 你在我心中就没有地位了! 今天心情实在荒唐 实在需要人陪。 不过，何必要求的太多呢? 睡觉吧 醒了，就没事了 :)

雨天连连 想出个门，都厌。 休息了两个星期 脑袋瓜都变笨了 又懒又笨  现在打个哈欠，伸个懒腰 又想睡觉了 xD : 昨晚，突然就想起了这个。 “以后” “未来”  以后 我真的有点没把握 因为我没有办法预测 未来 我还觉得有点迷茫 因为 我害怕失去 每个人有每个人的路  选择了 就要坚持  也要为自己的抉择负上最大的责任   如果中途放弃 有可能会伤痕累累 。 你的未来和以后 或许会很忙 或许时间是对你最重要的 忙你的作品  忙你的图  忙你的学业     而我的以后 或许跟你一样会很忙 不过 我需要面对的除了时间 就是距离  如果能的话  我想离开这里  去外头闯闯 但是心里却万分的不舍得 以后我们需要面对的问题 是时间 是陪伴 是距离 多少人能抵挡距离这个恶魔? 又有多少人着距离这个魔怪毁掉了一段美好的感情呢? 这段时间 我想：我们都需要学习了 学习更信任对方 学习更了解对方 学习变的更独立 不需要停止思念  不需要隐藏感受 在未来，在以后 我们会变得更好。 我相信： 爱一个人，就是要有勇气面对所有的问题 和所有的阻碍     约定，好吗? Mr. K :)

Last night, I cried because of getting injured from the accident Cried is not because of the painful Just PAIN, I still can afford I cried for SCARE keep it as secret, I just don't want to tell out That is not a thing can proud of :) This morning, I heard this song and I listened the lyrics carefully After listening.. I m thinking of what should I scare, worry and afraid to? SELINA's situation is more worse than me What is the point for me to cry to??? Be brave girl Never try to run away Never try to think negative Faced the problem Faced the afraid Don't care what other said!! Be yourself :) From the accident I can really feel who are the people I wanted to appreciate in the future and who are not! :) I know who are really care me and who are not I know who are my real friends and who are not I can feel and I know it clearly :) Sometime, In life I'm blind  but  when something happened You will know :) Worth or not that is depend ...

今天的心情 明显有点糟糕 但是统统告诉你后 好像就没有事了 :) 所以我想说: 有你真好 :D 我在想着怎么把我的思念化成文字 告诉你： 我想你了。 不是因为寂寞，不是因为无聊 是因为 我越来越爱你了 不知道什么时候开始 我想和你拥有的 不再是爱情 了 我想变成你的 亲人 成为你的 朋友 成为你的 倾诉者 成为你 生命中的每个角色 感觉真的不一样了  现在的自己，我很喜欢 因为我努力 成为唯一能让你笑的女人。 把你留在身边 :) 你的笑容 一直就只属于我一个人 你的开心 也一直愿意和我分享 :) 我不会爱 但是 我愿意试着为了你 变得更好 改变 就是要敢变 :D 谢谢有你 谢谢那些过客 如果不是那些过程，我不知道自己把你看得多重要 不知道 原来爱着一个人 可以那么幸福 未来想做的事： 好多好多。 慢慢 一件一件去完成 就只和你一起完成。 亲爱的， 我们一起去旅行，好不好? 我们一起去逛街，好不好? 我们一起做顿饭，好不好? 亲爱的, 我们一直在一起，好不好? 原谅我对你的爱是自私的 就因为是你 所以我没有办法大方的分享

对不起 亲爱的部落格 每次心里有事才来找你。 我压力 我变得更依赖 却不知道为什么没有勇气说。 或许是习惯了 习惯这样了。 看回以前的自己 在拿现在的自己来比较 以前的我 和 现在的我 不同了许多 不只是外表的改变 总觉得自己某些东西上不同了 但是就是没有办法具体的说出来 :) 是变得更依赖了 还是变得比前更爱你了 我 好像找不到方向。 原来前往100分的路不容易 情绪是绊脚石 面子是那道墙 自尊是羽毛，看是轻微却很多人没有办法放下 爱情 要经营真的不容易 :') 有时候痛了，也不知道能告诉谁 有时候累了，也不知道自己身边到底真正有谁 我只是想要你在身边，不要问什么事 静静抱着我就好 :)

好吧 来配合气氛了 :D  Happy Chinese New Year :) 哈哈 新年又到了 又期待既无奈。 每年的新年，其实要做什么 我也不知道 @@ 今年的衣服买的很少 鞋子也一样 包包更别说了 因为我POKAI了!! 没关系 万事有红包钱!! 哇哈哈哈哈   红包钱就是应该好好拿来利用的嘛 xD 这样穿 应该没有很胖吧 @@ 只是好像成熟了点 哈哈 不过 9teen of 2012 I just wanna be MATURE 希望这样的成熟适合我 xD 回归真题。 我想说的是： 我想成熟 可是就是对你我没有办法。 想成熟地说，我今天不累。 其实就是像个小孩一样，想要赖着你 想成熟地说，我今天很好。 但却还是像个小孩一样，告诉了你一堆废话。 任性的我， 何时才能成熟，何时才能独立? 我真的害怕   哪一天，你也累了 会嫌我烦。 我就是不喜欢这样一个人 特别容易乱想 特别容易寂寞 试过 学如何变得更独立 却还是失败了无数次 今晚的心情 突然来了 还我来不及预防 或许真的是太想念你了。 我 今晚 只不过是需要人陪。