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其实 我心情并没有那么糟糕 就你 这条粉肠 有机会我真的选择不想认识你咯 对！ 我是不需要对你动那么大的气 也不需要敷衍的回复你信息 可是看在某些份上我不得已 凡是留条后路 这是我学到的 不要自作多情! 草泥马的! 你认识我 但不知道我的过去 你看到的或许只是我的面具 凭什么来批评我的过去 还有现在的我 每个人有每个人的缺点 每个人有每个人无法自信起来的地方 不要跟我说瞎话 我不想听 也不想懂那所谓的道理 听进去，只会让我觉得烦人! 你真的认为你懂我吗 不要神经可以吗 你的生活健康 我的生活也很健康啊 甚至比起来，我的生活听起来丰富多了 重点是 你的生活健康观点 跟我的不一样，好吗? 我有我的生活 我自己的人生其实从来不需要哪些无所谓的人替我担心 怎么看，我的思想被正常人听起来也比你成熟吧 鸡婆! 喝酒时坏女孩 那么，杀人放火的叫乖吗? 我只是夜夜不回家 但也只是去海边坐坐聊天 要不然就是去喝些酒 我想很正常吧 我没有运白粉 帮人家做妈咪啊 真是受不了狮子座的男生 紧张兮兮 关东关西 我不是under你的，清楚?? 没关系 就快结束了 忍!!! ----THE END----

听见某些歌曲的前奏 眼泪就已经布满了整个眼眶 这条路应该怎么走 没有一个人能真正给我答案 心里面的痛 也没有人可以帮我舒缓 有的也只不过是一张嘴。 我是不是想的太多 顾虑了太久 所以，心才那么痛。 昨晚哭了再哭 泪掉了再掉 别过脸，不让别人看见 觉得自己丢脸死了 做的洒脱 讲的潇洒 可我什么时候 真的做到洒脱潇洒这4个字 谁人能帮我 我当下的无助 谁能给我一双手 我没有缺少任何的温暖 我没有。 我没有勾三搭四 我没有。 不过，如果你不相信 我怎么解释也起不了什么作用的 关于情人节 我真的没想那么多 什么12点后就算是情人节了 我真的没去想那么多 我那郁闷到不行的心情 压抑太久的情绪 已经把我的其他给带走了 我真的，没有那种体力再去关心什么情人节 我让你累了吗 昨天就那一刻 想要消失不见 想要丢下这里的一切 这里的你们 重新去找寻自己 那个明明应该活得比现在精彩的自己

好好给自己休息一下 就那么一下下。 可是，好像也不怎么行！ 好累啊 心情很累 身体好累 全身上下都好累 脾气变得暴躁 无聊想发脾气 甚至无理取闹 是不是压抑太多了呢 ? 今天，突然在某一刻 开窍了。 心想，酒店世界里的勾心斗角 其实一开始就没想过要加入啊。 什么最高的位置，什么最好的荣誉 So What! 我最初的梦想本来就是想自己开一家小小的餐厅 又或者是小咖啡屋 享受那种烹饪的感觉 看着客人吃的称心，心里也觉得欢心 这样就够了。 我有我自己的小天地，就好了。 我喜欢服务业。 在这个空间我找到自己。 我喜欢给客人带来一碗碗热热的汤面后 客人给我带来的微笑。 甚至，吃完后，走来告诉我 ：恩。很好吃，谢谢你。 这样也就够了。 这几天 遇见了香港的客人 还有大陆的。 给香港的客人介绍了，沙爹和炒果条 献丑说了广东话。 捧上食物，被称赞说广东话说的不错。 谦虚的说了是从电视上学来的。 就这样，聊 了几句。 再后来，大陆客 说不上几句英文，干脆用中文。 咦，口音不像是本地人。我想应该是大陆人吧。 后来，我看客人是忍不住问了我的 ：你是槟城人吗 ? 我摇摇头说不是。 ：那么，你是大陆人吧 ? 我说：也不是 ：那，你是哪个地方的人啊？我说马来西亚的，吉打。 ：哦，吉打。是什么地方啊。你真的不是大陆人吗 ? 中文说的那么好。再次谦虚的回答说。还好啦。 ：一定是有练过厚。接过汤面，说了谢谢就回到位子上了。 就这样，一整天的劳累 都值回票了 J 再来，其实 我何必介怀你们那所谓的闲言闲语 3 个月后，我们就可能没见面了 4 个月后，可能我们偶然见面 5 个月后，你忙你们的，我忙我的 6 个月后，你们也可能已经忘记我这个人的存在 所以，其实我何必因为你们喝醉，因为你们而不开心 你们，只不过是过客 J 原来想通的感觉那么好 不再给自己牛角尖钻 心里很是舒服。 说穿了，我也只不过在意别人怎么看自己 说的洒...

凌晨，五点钟 一个人在房间里 突然就这样的拥有了不一样的心情 洗澡了 刚从外面回来了 虽然不怎么愿意 偶尔就想要有放荡的心情 我是自由人! 最近， 自己变了。 变得有点不乖 说好少喝酒的 却被心情控制了 去喝酒了 熬夜了 朋友问我还好吗 我说不知道 因为我真的不知道应该分享什么 我实在懒得讲 又觉得自己走到了另一个阶段 在经历不同的事情 我是奇怪的人 拥有别人没有的思想 但是，如果你了解 我是一个很简单的人。 我不喜欢复杂的事情 不喜欢复杂的关系 不喜欢复杂的场面 勾心斗角 你虞我诈 假面具 这些，从来不是我擅长的 其实，从来我就是做自己 我很喜欢自己 喜欢自己的思想 喜欢自己的风格 喜欢自己的个性 我，喜欢自己的一切 我想 这么喜欢自己是好事。 你能不能那么喜欢自己呢? 于是，迈向2013年 我长大了。 20岁了。 再也没有10字头了 10几岁的年龄 就这样一瞬间消失了 我想也该认真的规划以后的人生了 我还有多少个十年可以让我这样子晃? 最近好多人问我 毕业后，有什么打算啊? 于是，我脑里就想 有什么打算啊? 现在长大了，定义不一样了 有钱，才有梦想。 对 听起来很现实 但也是事实。 难道你敢保证 没有钱，也能实现梦想吗? 我想好好去外国闯闯 我想看看外面的世界 我想自己更长大一些 我想挑战自己 看看我是否能独立 看看我是否能这样一个人吃饭 看看我能不能习惯 那么我想 我会更懂得珍惜 珍惜家人 珍惜朋友 珍惜爱我的人 这世界好大 能永远陪我疯狂的人有几个 天下，没有一个人能永远在你需要的时候及时出现的 孩子，别傻了。 工作上 很多问我...

这期 M又来了 辛苦辛苦 幸运的是，今天Off day  TeeHee :D 忙忙碌碌 就这样度过了第一个礼拜的Internship 每天几乎都累得要命 却觉得充实 我明明告诉自己 要好好给自己的部落格开幕的 怎么知道，一拖就拖了半个月 空闲! 就来发牢骚。 Ermmmm.. 最近很好 只是累 还有睡眠时间严重缺少！ 不过，感觉也还好 那些娱乐时间 陪朋友和家人的时间 真的严重减少了 好想回家。 昨晚，看电影 突然想到了她。 如果现在你还在我们身边 你会怎么去教育我们呢? 还是像现在一样 越来越无理取闹吗? 真想知道，你还是一样吗 你还你已经跟以前不一样了 偶然想起你 还是很会想念你回来的时候 那种 女儿和母亲一起逛街的心情 拐着你的手 和你逛街后喝下午茶 或者晚餐。 我想对你也只是盼望 就算了。 或许那天的争吵后 你偶然也会掉泪 我依然会想起你 只是我知道，那天以后 我们谁都不会再拨电话给对方 关于你 我学会潇洒的面对 太过于认真 我会认为你带给我的除了钱之外 就是伤害 感情不是靠钱来维持的 也不是你的三言两语 更不会是谎言。 也被你的谎言包围了那么久 也从来没有试穿你 或许是没有勇气 但也无所谓了。 过去了。 再见。 亲爱的。 ---THE END---

现在一副素颜样 坐在镜子面前 抒写着 一些事 一些说起来不重要 却都会记得的事 连续两天update博客 真的很不对 也是在懒惰 但是有些话 不吐不快 就这样 分分合合 认识你，快满6年了 如果没有中间那些不可思议的过去 我们在一起就快5年了 不过 现在，正正经经的说： 我们正式在一起1年了 对老夫老妻来说 或许1年 根本算不上什么 可是在我心里 我们的感情算不上是一年 这个你我都知道的 这个2010年的我们 谢谢你为我做的蛋糕 味道，或许已经忘记了 却永远也不会忘记那份感动。 还记得那时候 还发着高烧。 本来还想说 我不去了 >.< 那些年 发生了好多的事情 或许是我一生不会忘记的 可能是给你最大伤害的时候 所以 说什么，我也不可能会忘记 以前不知道为什么 总是很少的合照 这张算是很诚心满意的一张吧 那时候我在拿着电话 On Call!! 那时的回忆 或许对我来说 是模糊了 却怎么也记得照片里发生的 曾经。 我给过你的 是什么? 快乐？ 眼泪？ 难过？ 我曾经给你的是什么？ 我想最多的 莫过于是伤害吧 我喜欢你 以前，不怎么喜欢 现在，算不上喜欢 不过我想是  爱吧 未来，我希望成为你的家人 能陪伴你度过 生老病死。 这个阶段 我想要是我一个人的 一直都要是。 好多的回忆 好多的照片 又是2010 那些年 就这样疯疯狂狂 在有你的日子里 度过了 你看， 那时候的我们是多么的开心 照片中的我们 都有了改变。 +vincentx goh    那些年的 29日 我忘记了有东西放在家 要回家拿 其实是偷偷把我的两只小瓜 放去你家 害羞 /(@.@...

从没想过自己会变得如此的投入 看过很多星座解说 他们说，当天秤爱上一个人的时候，可以变成对方。 这么个一句话，我以前却怎么也感受不到 但我想，现在我懂了。 懂什么? 明日再说吧。 每个人都在议论 World End! 很慌，有些人甚至准备粮食 囧爆!! 未雨绸缪是好事 但过于恐慌只会坏了大事。 世界末日又如何 你后悔没做什么事了吗? 还是，心圆还没达成? 或者是，你身边你爱的人，都不在呢? 话说，要死大家就一起死嘛 只要我珍惜的人都在身边那就好了 大家一起牵牵手 :) 想说的事很多 发生的事  也一点不少 听说，爱一个人很痛苦 盲目的付出却得不到什么回报 付出一定要回报吗? 想过吗 在这段感情路上，或许是你加上了不应该有的期望 所以当失落需要人陪的时候 想从对方身上得到的，需要的回报 自然就放大了 说 · 痛。 如果痛苦，为什么不放? 我是这样问过的。 却被迷迷糊糊的，避过了回答 是在逃避什么了吗? 不敢面对的，是自己  还是  曾经给予的时间，关心? 没有谁是知道爱情路是要怎么走的 就算再怎么谨慎的人，都会走上爱情路 变得不知所措。 世界变了。 也谈不上什么细水流长的爱情 什么一见钟情 还没真正了解之前 也不过是纸上谈兵 不过，就算了解了，也不见得能包容。 很遗憾的是 不爱，却不拒绝 害怕对方受伤的理由 收起来 长痛不如短痛 不要享受对方给你的 如果你早已知道，他不是你的选择 因为曾经的犹豫，换来僵局 爱  ·  情 如痴如狂。 疯疯癫癫。 痴痴狂狂。 爱情很美丽 却每每丘比特不作美 总有一天 我们都会遇上  爱自己的 和 自己爱的 迟或早 不过就是时间的问题 我们都还有时间耗 青春的爱 痛过了 也就真的过了 那场爱 如果是梦 那就该...

我知道 明天是考试 应该关上电脑，专心地好好的读书 可是我做不到!!! 那个subject!! 天啊~我也太一头雾水了吧 实在搞不懂 怎么突然有那种form5考最后一科 然后没有mood再继续的心情!!!! 干! 刚才在打法时间之余 我来了部落 看了很不顺眼 好像很不整齐的感觉 于是，我换了background xD 我是觉得很喜欢啦。 哈哈哈 刚刚接获通知 我的蛋糕，嘻嘻 不错!!! 原本还在烦恼的 怕说会不好吃 只是我的 Oreo baked cheese cake 有点太甜 可能是因为Oreo饼干的问题吧 我原本还在怀疑自己的能力的 幸亏这一年来的辛苦 不是白费的 至少不是。 NEVER GIVE UP! 对自己有信心!!! 我的梦想不是泡沫 虽然美丽却不真实! 我的梦想，才不是!! 感觉又迈向一步了 忙碌的12月也就快要结束了 大家嘴边挂着的世界末日 也不知道会不会来临。 会的话，我们一起吃汤圆 于是，我的假期也快要来临了。 所以,any plan for this holiday? No trip? No celebration ? as usual 咯 我想，应该用这两个星期来好好利用一下 不想就这样浪费 嘻嘻，其实我要做的东西很多啦 就只是不想讲咯 嘘!! 这是秘密 ;D 这个12月 好仓促。 不过，也做了不少事。 一些至少没浪费时间的事 :) 和郭东西提早庆祝了 一周年 嘻嘻 怕世界末日? 不是啦 大家都没空 真正的那天固然重要 不够能坚持到今天这个时候，不是更有意义吗? 某个夜晚，他问我 为什么分离了，却又再次接受? 我说：晚安 :) 情何以堪，怎么好意思告诉你 那么甜的话 xP 我说啊 那些日子，泛滥，犯贱 兜兜转转，来来回回 还是觉得跟自己相处久一点的 自己更...

炎熱的下午 我悶的快瘋的心情!! 很好!!  有什麼可以讓我做的嗎? 其實我很忙的啦 只是懶惰啦 家裡面沒有人的感覺 不好!!!! 草泥馬 家務弄好了 弄頭髮 今天不把頭毛弄微捲 只是很簡單的 拉直 ， 拉直 ，再 拉直 發現，頭毛不只是厚了，也長了 好捨不得剪掉!! 因為 我愛短髮!! 但是，又想把頭毛留長 然後，學做個有氣質一點點的女孩子 我知道很難! 可是你可以不要笑我嗎? never try never know! K!? 剛剛接到電話 College打來的 叫我5th December go interview in G-HOTEL!! 啊啊啊啊啊啊啊啊!!!! 我緊張! 怎麼辦?  okay,okay!! FINE! 冷靜點啦 窮緊張什麼! 複習回就好了 別緊張! 這才只是開始， 死三八 曾經以為我會後悔的 後悔自己踏入這一科 只因後來，我發現我 更愛舞蹈。 但是，再後來 我不准自己這樣，因為仔細地想了很多。 如果不喜歡，沒興趣 那麼..當初..又何必呢? 我沒有大家想像的有錢 能賺錢的是我老爸 不是我! 錢是他的，又不是我自己賺的!! 所以，我沒有所謂 隨便拿錢進去學院浪費的心態。 後悔得當兒 我在想： 為什麼 當初拼了命要讓老爸了解我所喜歡的這科? 為什麼 我會在這裡? 為什麼 我喜歡? 為什麼 我就不去選擇會計? 我不是很擅長的嗎? 我開始，什麼都不會，英文也不好，國語也是 一個人，進去一個陌生的環境 身邊沒有一個熟悉的朋友，沒有交通的情況下 連要吃都不知道去哪裡的心情 那種害怕卻要逞強的心情 一點都不好受! 幹! 可是我不都已經克服了嗎? 為的是什麼? 是我的夢想。 楊爸說過： 人可以窮，但是不可以沒有夢想。 我一直把這句話好好的keep在心...

我依然钟情于部落格 只是，好伤心!!  因为换了新的手机，設定時誤打誤撞，把所有的部落裡的照片刪除了!!! 而且，沒辦法UNDO!!!! 好傷心，有整半年都沒再上來了。/.\ 我看見了蜘蛛網 xD 剛才潦草的打掃了一下，刪了很多空白的小東西。 所以我重新開始吧 來吧！我想分享最近。 最近過得不錯，算是充實，只是心情總是很容易起起落落 很容易發脾氣，很容易讓心情陰天 難怪人家都說，心情像天氣，陰晴不定 尤其是女人!!!  其實，最近很累。 朋友也好像很累，都有問題!!! 這個年齡到處都是愛情的傷感!!草泥馬 我不喜歡!! 只是避免不了的啦。 這個年齡，大家血氣方剛，情竇初開 愛來愛去，理所當然。 只是看結局好不好罷了 過程總是在回想起才覺得白痴。 愛情最美的年齡就是這個時候了吧。 因為最真，最純，也最痛。 這叫青春！ 過了，就是想回頭也難了。 好好珍惜，你不會有第二次再遇上了。 相信我，也相信自己。 真的沒有重來的清楚 最近我反复思考 思考，思考，思考，我還是思考，再思考 愛一個人是應該辛苦的嗎？ 還是其實是自己活該要愛呢？ 實在想不通。 想不通的原因是因為我太瀟灑了 很容易說服自己放棄不屬於我的，甚至不是我的 很容易的就被說服了。 我可以揮袖而去，不顧一切 或許是因為在我真正做好決定的時候 我可以真的去默默承受外人說的一切吧 因為我知道沒有一個人，會把你永遠掛成話題 敲鑼打鼓地大聲去響。 我想就是因為我覺得就算被拋棄也不過如此 大不了傷心個一段時間 然後還是要生活 所以，我可以很敢愛敢恨。 原則是：我喜歡你，就是喜歡 我不喜歡你，就不會喜歡！ 或許，有些人我還是會試著去了解，就算不了解我也會嘗試懂 但是，有些人我就怎樣也不會喜歡! 我這麼一個人，這樣的一個人，這麼一個態度 這樣好嗎? 我不是倔強，但或許也是 我不是固執，但是骨子裡...

Yes! I'm tired.. Tired, tired, really tired.. Put smile on my face make other happy do everything I can for others How about me? Who care me? I want to be selfish but I can't even work it! 我不是神 也不是仙 我也会难过。 Just like what he said to me: 解决不了的就让时间冲淡吧。。或许时间不会让你忘记，但 至少会让你习惯。 I will always remember this What can I do is just let myself go.. Only me can survive myself! I know I CAN! I know I already grow up I knew how strong enough I am! I believe that I can do something you never expected! Give me sometime I will proof it to you!