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不知不觉来到新加坡已经快5个月了 我仍然不懂我来这里是对还是错 我以为我错的时候  某些回忆让我发现我是对的 我觉得对的时候 眼前的事情发生起来突然又让我觉得错了 别人的不谅解 还是我不想做解释的性格惹的祸 眼泪流了 确实觉得不值得 想象在另一边的家人 和在身边的母亲 我一直不知道未来是怎样的局面 没有想回家的念头 或许是环境和人的因素吧 我永远只会逃避 这是事实 可是该面对的 到底....还有多少? 谁不想永远开心 谁不想永远快乐 我只是在追求自己的生活 如今，我出的是社会，面对的是老板 再也不是作业和老师 真的不容易 偶尔还是会很累 也想停下来 可是....我找不到任何借口让我自己想停下来 我只是坚持了我想坚持并且觉得对的事情罢了 我的确不喜欢解释、也不喜欢辩解 因为我觉得是多余的 如果相处了那么多年，也都不能了解，那我何必多做说明 我不渴望谁能明白我 因为不知道那一刻，我突然想这样自己一个人走下去 说我逞强也好 说我什么都好 我想安静的，完成我自己的路 偶尔几个朋友出去吃东西，看电影，逛街( 额，还是免了吧，一个人逛街比较自在) 这样努力的赚钱就好了 哭得好累  心里不再觉得委屈 只是我觉得痛心 我常说，用钱来看清一个人的底子 如今，我却花了超过10年的时间，才发现一个人的真面目 一路上跌跌撞撞，很痛的 花了那么长的时间来看清身边的朋友，前任男友，和家人 受的伤害真的够多了，眼泪都可以拿来当洗澡水了 但是，我唯一能做的还是往前走，向前走 因为不想吃力的走，所以我选择放下，放下包袱，我才能飞得越高越远 加油吧! 我知道耶稣一直陪着我的 上帝啊，谢谢你，虽然还没真证给你行礼 可是谢谢你，一直为我做了那么多事情。 谢谢你。

 已經很久沒有動手寫部落了 都荒廢了 有幾次 很股衝動想要寫的 卻還是不懂從何寫起 今天亦是 只是多了好一份的感觸 想抽抽煙 喝喝酒 坐在海邊 吹吹海風 自己一個人難免寂寞難免孤單 難免有點失落 什麼時候開始不在意別人的眼光了 什麼時候開始不再有那個笑容了 承認吧 以前的自己簡單多了 有多少次 再也不敢攤開心胸說心事了 有多少次了 不敢再跟別人說我有多傷心了 很多事 都吞進肚子了 說算了吧 這是我自己的事 我總是太過於保護自己 連讓自己放聲大哭的勇氣也沒有 連讓自己傷心的機會也要沒收 我總表現得很堅強 因為我知道自己有多脆弱 跌倒了總要會爬起來 我爬了起來又怎樣 能怎樣 我到底還想怎樣 我也搞不懂我自己了 漸漸的 我失去自己 那個以前的自己 我不像我了 我到底怎麼了 拼命地想離開 想離開 就是想離開 我不知道我選擇的地方是不是對的 我不知道我去那邊會不會過得比較好 我不知道沒有你我能不能過日子 我不知道接下來會有多辛苦 我不知道我又要花多少的力氣去適應新的環境 我不知道的事很多

小時候，哭著哭著就長大了 雖然覺得要是自己是個哭包鼻涕小孩看起來很煩 可是，我還是很懷念。 至少那時候 我哭的時候，是有人安撫我的 雖然，現在肯安撫我心靈的人還是存在的的 只是，長大了 外在的軀殼把自己保護的緊緊的 深深害怕被看穿內心的脆弱 有時候，會想要靜靜一個人不說話 有時候，卻霹靂吧啦講一大堆廢話 有時候瘋狂大笑，完全沒有形象 有時候會沉默不語，安靜的恐怖 我就是那麼一個情緒化的人 我甚至很敏感周圍的人怎麼看我 用什麼眼神看我 然後我會想，這種眼神又表示著什麼 我很容易想太多 我很容易傷心 也很容易快樂 看起來很複雜 其實也可以很簡單 只能說思想決定一切吧 我不喜歡被看穿 卻渴望被懂 女人總是很奇怪的 要別人懂自己卻不告訴 天性吧 我想我也為此被影響一些 能洞悉我眼淚的人 能懂我悲傷的人 能看穿我懦弱的人 我知道，是存在的 也實實在在的存在著 只是 我學會了堅強 懦弱就沒有那麼容易了 我不要再有那種沒有你我以為我活不了的感覺了 多麼難以割捨的一種爛感覺 我討厭的是自己逃避 我厭倦了自己的依賴 時間逼著我成長 如今長大了 我也不想回頭看那個曾經的自己了 雖然精彩，雖然無知 我知道那都是過去 不允許別人取笑 也不容許自己鄙視 現在 我只想要個擁抱 把我抱緊 不要給我任何的安慰 我只需要一個擁抱。 最近一直在工作工作工作 上課上課上課 GYM GYM GYM 時間不夠用!!!! 可是這種時間不夠用的感覺也很不錯 我是變態=.= 看見面子書上有個發文 是關於過勞的8個危險信號 我中了7個!! 幹那!怎麼那麼多 我除了食量大增之外 其他的都中!!!!!!! ...

有時候打部落格還是需要一個很特別的心情的 8月已經過一半了 時間真的過得很快 無奈的是 二零一三年很快就要成為過去了 不知為什麼 今晚就覺得格外安靜 或許是心裡覺得安靜吧 雨水滴滴答答的打在地板上 聽起來格外的舒服 我還是喜歡雨天的 不過當然，就是那種不需要出門的時候 人好像總在每次流淚後又成長了一次 我不懂是否每個人都覺得如此 但我的確如此 我很愛哭 很愛很愛哭 甚至很容易感動 就是很愛眼淚就對了 有時開心，也會哭 看電影，也很容易被感動而哭 傷心的時候，喜歡一個人待著 然後想著想著又哭了起來 不要問我為什麼那麼哭包 我說，哭是我很大的發洩工具 大哭後，我就覺得心裡是特別舒服的 雖然我自己也知道哭是不能解決問題的 可是，就是哭後的心情特別平靜 至少我冷靜了，就沒一直在鑽角了 就不會在解決問題的同時加上自己的情緒 哭，還是美好的。 原來，不恨了 我發現我愛過 也活過。 曾經的憎恨 化了 我知道我很好 雖然偶爾泛起照片 回憶裡的情節 還是像活電影那樣一幕一幕在播放 那天 看著看著 就濕了眼眶 裡面有太多太多的回憶 我不會忘記的 我曾經那麼愛你 我曾經那麼的快樂過 我曾經認真把你當所有 那是我生命不能缺的其中一塊拼圖塊 我相信如果少了這塊拼圖塊 我的畫面不會完整 現在呢 就開始新的一段旅程 和不同的人 創造不一樣的故事 考慮了好久好久 想了好多好多 傷心了好多好多次 還是有點迷茫 不知道該怎麼適應 不過一切還算正常 過得去啦。 還是總結的說 眼淚告訴我好多 ...

七夕情人節快樂 :) 要不是面子書 我想我連今天是什麼日子我也不曉得 可能就一個普通的13號吧 近來 大家都安好吧? 我最近還不錯哦 額 說說最近吧 我加入了Jatomi Fitness 咦? 我怎麼也加入了 !! 其實也沒什麼啦 只是單純想要讓自己變fit 一些 時間好像也蠻少的 不過等開學就要好好plan一下了 要不然啊 就糟糕咯 額.... 所以我現在真的不知從何說起了 辭窮啊我 糟糕 ~.~ 只想說一切恢復正常了 現在這樣我就很滿足了 生活依然是忙碌的 依然是我要的 這樣就夠了 身邊的朋友依然在 家人仍然是家人 這樣就好了 知足常樂。 關於想法 最近，朋友常問起我 問我過得好嗎？ 我說，不錯啊，我喜歡現在的生活 確實是喜歡 也挺自由的 也沒什麼壓力 這個8月真好 現在能感覺到自己的成長 不再是以前那個總愛逃避的我 有什麼是不能的 我想沒有吧 要是你自己想認為不能那麼就不能咯 意念很重要 這是真的 。 沒想到這麼幾個月 自己的變化竟然能那麼多 難怪別人的都說一年可以發生很多事情 果當如此啊 說我變了什麼 性格還是一樣 我想是想法和處事方式吧 想法 真的很重要 心態亦是。 在於一些我以前很在意的 現在突然就變得也還好 一些事情之前一直耿耿於懷的 現在突然就放開了 其實這樣很舒服 心真的很舒服。 也不難麼容易覺得難過了 難怪都有人這樣說 勇氣不是一天拼出來的 堅強不是一天磨成的 是像水一樣，一天一天滴成的 謝謝曾經讓我哭得不成樣的人 謝謝曾經那些我很在乎的人 謝謝那些惡言相告的人 如果沒有你們 ...

我還是覺得回來自己的地方比較舒服一些 嘻嘻 久違咯，我親愛的部落格 其實今晚有好多話想說的 可是好像都沒什麼精神呢 想說的話 全被睡意磨滅了 囧 好吧 等那天有空了 再好好上來敘舊 真的好多話想告訴你 不過真的是累得眼皮都快掉了 再加上生病了 最近anti body 顯然有點弱 我看，還是要好好鍛煉身體比較實際啦 加油 :) 明天又是星期一!!!! 啊啊啊啊啊啊啊啊

有多久沒有好好望著天空發呆了 就像今天這樣好嗎 翹著我的腳，靜靜的躺著，一個很懶散的 pose, 打着部落格，把電話掛調了靜音，開了我愛聽的那幾首歌 這樣吹風的感覺很好 而我暫時不想被打擾 有好多好多話想說 可是湧上心頭了，卻說不出口 想傾訴的事情很多 每天的感觸都不停的變化 遇見的一點小事，成就我更好的明天 偶爾會很累有這樣的生活 可是偶爾慶幸我不是無所事事，毫無意義 天秤座的毛病犯了 =.= 腦袋也不知道在想什麼的 就是一副很多事情想的樣子 這些日子裡 好多人說我堅強，連我的好姐妹也這樣說 -.- 我不是在炫耀什麼，只是我真的堅強嗎 ? 連我自己都懷疑自己 我只告訴自己一定要撐過 因為一路下來 一時要去適合很多的變化，真的不是一件簡單的事情啊 我掉淚的時候，沒有人知道 心裡難受卻不知道找誰訴說的過程，只有我自己懂 每天嘻嘻哈哈，裝著沒事發生的日子 心裡比誰都還要難過的時候，是沒有人知道的 我不說的很多，但是不說，不表示我不難過 因為不想把情緒都帶給身邊的人 因為不想自私地將私人情緒帶在正經事上 所以瀟灑的，裝著無所謂 每天還是可以說冷笑話，甚至還可以安慰人 漸漸懂得怎麼把事情看開 開始懂了不要把10分的愛投入 不要去期待誰會給你什麼樣的回報 對你好的人，對他們同樣好 對你不好的人，其實他們本來就無關痛癢，何必自己拿來氣 學會把面具戴上 不是人前人後一個樣 只是，出來社會 誰還能沒戴上面具就上戰場呢? 這些，是怎麼做到的 我想是心理強大的信念吧 我一直相信：明天會更好 :) 外頭的風不大，吹起來剛剛好 很舒服 都快打部落格，打到要睡著了 還能擁有這樣的日子多久呢 ? 就快畢業了，雖然說肯做，就不怕失業 好高騖遠的性格仍然在，我想是時候調整心理了 偶爾會懊惱，腦袋瓜裡滿滿的關於未來這件...

愛情究竟是什麼樣子 也不知道在愛情這世界徘徊了多久 現在才懂了一點點的道理 初戀的時候 以為他是我的唯一 連牽手也害羞 連跟對方說個話看起來也靦腆 那年，十四歲的我 後來 初戀變成回憶 常聽別人說：初戀是難忘的 我的初戀或許是崇拜吧 但那時候總算知道心跳加速這回事的存在 那時候的喜歡 回想也覺得是件好瘋狂的事 我想再也不會為一個人那麼瘋狂了 瘋狂的每天去學校的原因是因為他 瘋狂的每天在紙上寫上他的名字 瘋狂的做了好多的事 純純的喜歡 就真的只是單純的喜歡著 初戀是難忘的。 後來 更不清楚愛的方向 也不是說來者不拒 就..這樣咯 第二任的男朋友 16歲的那些年 我想是捆綁著我們最久 也是最痛的一段情 一段很多人見證的感情 我曾經也以為我們會永遠的 但是永遠太遙遠 我真的以為你是最後一個 相愛容易相處難 喜歡就是感覺對上了 那時候，只知道我要我們在一起 但是 年紀還小 怎麼可能知道原來愛裡包含著相處 分分合合 吵吵鬧鬧 哭哭啼啼 拖拖拉拉 這麼一鬧 5年了 聽起來說長不長 說短卻經歷了很多 最終我們誰也不是誰的唯一 這段感情結束 沒有人能預料 它的結束 沒有第三者的介入 沒有什麼父母反對的故事情節 雖然可笑 但是一個真正的理由 我想誰都想知道 但是 我並不想造成更大的傷害 當一個人想離開的時候 連路邊的草都能被當作分開的理由 不要去知道真正的理由 這樣更好 知道了反而覺得受傷 這次結束了 就真的是結局了 也不要回頭了 也對 分手後的你...