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不知道是什麼樣的感覺 要努力假裝 假裝沒事 假裝捨得 假裝瀟灑 假裝微笑 我的心情 你懂個屁！ 我幹! 我現在真的連解釋也不想要了 滿耳朵的怨氣 我怎麼可能有這種本事在解釋什麼呢 算了吧 抱著你的誤會好好活下去吧 我也不渴望有一天你會懂 只是連累了朋友 心裡實在不好過 清者自清 好一句啊！ 天秤孩子是很在乎朋友的 就算被傷害了 還是要在乎 我懂這種痛 畢竟也經過了這種痛無數次 每個人有每個人的觀點 有不一樣的想法 我沒有辦法去控制的 你在你的角度看著我的生活 我在我的角度走我的人生 我們站在不同的角度 看的世界不一樣 你不懂我 我不怪你 只是不要假裝你很懂 那就夠了 我捨不得的 我不習慣的 所以一直往外跑 雖然說看見人群 朋友一堆有說有笑 就顯得自己特別的孤單 但是有些事總是要開始習慣的 沒有人能永遠義無反顧的陪伴著我 不要說讓 或許是你們受的傷一樣 所以互相體諒 而我的傷痛 你們沒有經過所以你們的不體諒 我選擇原諒 只是，心有點痛 不要說一套做一套 那個時候讓我這樣辦 下個時候又問我那什麼鳥問題 避忌吧 這種情況如果你選擇讓自己不快樂 快樂吧 這種情況如果你選擇讓自己不避忌 能做的 能說的 能解釋的 我已經做夠了 剩下的 就等你們自己去看通吧 我根本就是無能為力 生活是自己的 我有足夠的權力去讓人生快樂 加油！ 和那 L 精一同加油吧! :D

我沒有愛上任何不屬於我的地方。 我想說 我會很想念我的部落格 雖然說 過一段日子後 我會重新回來。 但， 現在 我想離開這裡。 我的日子 我的故事 我的夢想 我想統統都放進我的日記本裡 把我的感覺交給筆 讓它幫我的心情畫上句點 這裡太公開性了 我想 我的有些心情 也應該收斂了 不想讓太多的人知道我的懦弱 所以現在就懦弱給自己看就好了 我還是有時間慢慢地去想 去想我要什麼 我需要什麼 盡我能力在每一方面 都做得漂亮完美 雖然知道不可能 但我還是一樣會做 明知道 這場決定裡 一定會帶來許多的傷害 但是 就更因為這樣 我想我更應該設定我的minded 看看自己到底是個想怎麼樣生活的人 我想 我會離開的 不止是我的部落格 我想我會離開這裡的一切 我說的是真的 或許會有很多的反對 可是 有些路，還是要一個人走的 我要我的選擇是對的 我會好好想 慢慢想 我也想要快樂 我更想要做自己 我不喜歡欺騙 我不喜歡隱藏 這樣想想多辛苦。

就這樣 我並不期待的internship已經快過了 不懂，結束的那一刻是什麼樣的心情 因為這一次 我突然感受到了很多 我最近常這樣覺得 原來 我嘴邊長掛著的夢想 是離我多麼的遠。 原以為已經踏近了一步 卻後來覺得 我怎麼還在原地踏步? 雖然不是第一次覺得未來的路模糊 可是 這一次是帶著害怕的心情 因為 我看見我未來的路 有些模糊， 也有些清晰 我想 我肩上的壓力 是無形的 或許 我還沒有勇氣去面對我自己選的路 想要出國 說真的，心裡想得太簡單了 嘴巴也說的容易 可是我清楚明白 才不可能那麼簡單，那麼輕鬆 出國後要面對的一切 我都還來不及去想 也不懂家人是什麼樣的意見 也不懂自己會不會中途而廢 也不懂會不會哭著想家 怎麼辦呢 原來，表面鎮定的我 私底下那麼的慌 糟糕 Hold不住了啦！ 未來的路 怎麼走？ 算了吧 將未來想得太多 心裡的恐懼只會陸續增加 對自己沒什麼幫助的 加油吧  GIRL :) ---THE END---

我發現原來下定決心要做一件事 和 真正去完成一件事 是很有差別的 明明怕痛的我 也不能說突然 就這樣去刺青了 沒什麼好驚訝的 畢竟我是刺青愛好者 果然是會上癮的 我已經決定給自己下一個刺青了 就在我生日的時候  還可以清澈的看見我的疤痕 那時的心情 是又興奮又害怕啊 開始了！ 有些地方是實在的痛 我的疤，多少有點難上色 來回來回了7，8次左右吧 那邊皮膚比較薄 難免是有點刺刺痛 經過兩個小時的忍耐 喝了一罐的Asahi! 哈哈 很多人問我 為什麼刺這個 我說：剛好可以cover掉我的疤痕嘛 其實對於一個那麼愛胡思亂想的我 怎麼可能會隨便給自己一個刺青呢 紋不同的羽毛 有不同的意思 我的羽毛是意味著夢想。 It's about dream, passion, courage  and in the future I can move freely just like the feather :) 夢想是需要堅持的 而天秤座的我 是說什麼也不會放棄自己的夢想的 我想，這也可以稱作為堅持吧 當然！ 說起刺青。 反對的朋友還是有的！ 但! 有什麼不好 我就是愛 原諒我就是這樣的女生 我只是愛做自己 不想因為誰而改變 我想 我可以用其他方式來為自己充電的 這樣我才有更多的能量 繼續走下去，那未來的路 沒有人告訴過我該怎麼規劃我的人生 畢竟人生是自己的 是錯是對 都是自己的抉擇 Je ne regrette rien! 我很喜歡這一句 這就是我的下一個刺青了 對於說： 煩與不煩 我已經選擇拋開了 煩惱是自己找來的 不可能發生的事情 我也不想要去變得可能 除非是我一定要的！ 其他的，也就隨緣吧 是我的 ...

其实 我心情并没有那么糟糕 就你 这条粉肠 有机会我真的选择不想认识你咯 对！ 我是不需要对你动那么大的气 也不需要敷衍的回复你信息 可是看在某些份上我不得已 凡是留条后路 这是我学到的 不要自作多情! 草泥马的! 你认识我 但不知道我的过去 你看到的或许只是我的面具 凭什么来批评我的过去 还有现在的我 每个人有每个人的缺点 每个人有每个人无法自信起来的地方 不要跟我说瞎话 我不想听 也不想懂那所谓的道理 听进去，只会让我觉得烦人! 你真的认为你懂我吗 不要神经可以吗 你的生活健康 我的生活也很健康啊 甚至比起来，我的生活听起来丰富多了 重点是 你的生活健康观点 跟我的不一样，好吗? 我有我的生活 我自己的人生其实从来不需要哪些无所谓的人替我担心 怎么看，我的思想被正常人听起来也比你成熟吧 鸡婆! 喝酒时坏女孩 那么，杀人放火的叫乖吗? 我只是夜夜不回家 但也只是去海边坐坐聊天 要不然就是去喝些酒 我想很正常吧 我没有运白粉 帮人家做妈咪啊 真是受不了狮子座的男生 紧张兮兮 关东关西 我不是under你的，清楚?? 没关系 就快结束了 忍!!! ----THE END----

听见某些歌曲的前奏 眼泪就已经布满了整个眼眶 这条路应该怎么走 没有一个人能真正给我答案 心里面的痛 也没有人可以帮我舒缓 有的也只不过是一张嘴。 我是不是想的太多 顾虑了太久 所以，心才那么痛。 昨晚哭了再哭 泪掉了再掉 别过脸，不让别人看见 觉得自己丢脸死了 做的洒脱 讲的潇洒 可我什么时候 真的做到洒脱潇洒这4个字 谁人能帮我 我当下的无助 谁能给我一双手 我没有缺少任何的温暖 我没有。 我没有勾三搭四 我没有。 不过，如果你不相信 我怎么解释也起不了什么作用的 关于情人节 我真的没想那么多 什么12点后就算是情人节了 我真的没去想那么多 我那郁闷到不行的心情 压抑太久的情绪 已经把我的其他给带走了 我真的，没有那种体力再去关心什么情人节 我让你累了吗 昨天就那一刻 想要消失不见 想要丢下这里的一切 这里的你们 重新去找寻自己 那个明明应该活得比现在精彩的自己

好好给自己休息一下 就那么一下下。 可是，好像也不怎么行！ 好累啊 心情很累 身体好累 全身上下都好累 脾气变得暴躁 无聊想发脾气 甚至无理取闹 是不是压抑太多了呢 ? 今天，突然在某一刻 开窍了。 心想，酒店世界里的勾心斗角 其实一开始就没想过要加入啊。 什么最高的位置，什么最好的荣誉 So What! 我最初的梦想本来就是想自己开一家小小的餐厅 又或者是小咖啡屋 享受那种烹饪的感觉 看着客人吃的称心，心里也觉得欢心 这样就够了。 我有我自己的小天地，就好了。 我喜欢服务业。 在这个空间我找到自己。 我喜欢给客人带来一碗碗热热的汤面后 客人给我带来的微笑。 甚至，吃完后，走来告诉我 ：恩。很好吃，谢谢你。 这样也就够了。 这几天 遇见了香港的客人 还有大陆的。 给香港的客人介绍了，沙爹和炒果条 献丑说了广东话。 捧上食物，被称赞说广东话说的不错。 谦虚的说了是从电视上学来的。 就这样，聊 了几句。 再后来，大陆客 说不上几句英文，干脆用中文。 咦，口音不像是本地人。我想应该是大陆人吧。 后来，我看客人是忍不住问了我的 ：你是槟城人吗 ? 我摇摇头说不是。 ：那么，你是大陆人吧 ? 我说：也不是 ：那，你是哪个地方的人啊？我说马来西亚的，吉打。 ：哦，吉打。是什么地方啊。你真的不是大陆人吗 ? 中文说的那么好。再次谦虚的回答说。还好啦。 ：一定是有练过厚。接过汤面，说了谢谢就回到位子上了。 就这样，一整天的劳累 都值回票了 J 再来，其实 我何必介怀你们那所谓的闲言闲语 3 个月后，我们就可能没见面了 4 个月后，可能我们偶然见面 5 个月后，你忙你们的，我忙我的 6 个月后，你们也可能已经忘记我这个人的存在 所以，其实我何必因为你们喝醉，因为你们而不开心 你们，只不过是过客 J 原来想通的感觉那么好 不再给自己牛角尖钻 心里很是舒服。 说穿了，我也只不过在意别人怎么看自己 说的洒...

凌晨，五点钟 一个人在房间里 突然就这样的拥有了不一样的心情 洗澡了 刚从外面回来了 虽然不怎么愿意 偶尔就想要有放荡的心情 我是自由人! 最近， 自己变了。 变得有点不乖 说好少喝酒的 却被心情控制了 去喝酒了 熬夜了 朋友问我还好吗 我说不知道 因为我真的不知道应该分享什么 我实在懒得讲 又觉得自己走到了另一个阶段 在经历不同的事情 我是奇怪的人 拥有别人没有的思想 但是，如果你了解 我是一个很简单的人。 我不喜欢复杂的事情 不喜欢复杂的关系 不喜欢复杂的场面 勾心斗角 你虞我诈 假面具 这些，从来不是我擅长的 其实，从来我就是做自己 我很喜欢自己 喜欢自己的思想 喜欢自己的风格 喜欢自己的个性 我，喜欢自己的一切 我想 这么喜欢自己是好事。 你能不能那么喜欢自己呢? 于是，迈向2013年 我长大了。 20岁了。 再也没有10字头了 10几岁的年龄 就这样一瞬间消失了 我想也该认真的规划以后的人生了 我还有多少个十年可以让我这样子晃? 最近好多人问我 毕业后，有什么打算啊? 于是，我脑里就想 有什么打算啊? 现在长大了，定义不一样了 有钱，才有梦想。 对 听起来很现实 但也是事实。 难道你敢保证 没有钱，也能实现梦想吗? 我想好好去外国闯闯 我想看看外面的世界 我想自己更长大一些 我想挑战自己 看看我是否能独立 看看我是否能这样一个人吃饭 看看我能不能习惯 那么我想 我会更懂得珍惜 珍惜家人 珍惜朋友 珍惜爱我的人 这世界好大 能永远陪我疯狂的人有几个 天下，没有一个人能永远在你需要的时候及时出现的 孩子，别傻了。 工作上 很多问我...

这期 M又来了 辛苦辛苦 幸运的是，今天Off day  TeeHee :D 忙忙碌碌 就这样度过了第一个礼拜的Internship 每天几乎都累得要命 却觉得充实 我明明告诉自己 要好好给自己的部落格开幕的 怎么知道，一拖就拖了半个月 空闲! 就来发牢骚。 Ermmmm.. 最近很好 只是累 还有睡眠时间严重缺少！ 不过，感觉也还好 那些娱乐时间 陪朋友和家人的时间 真的严重减少了 好想回家。 昨晚，看电影 突然想到了她。 如果现在你还在我们身边 你会怎么去教育我们呢? 还是像现在一样 越来越无理取闹吗? 真想知道，你还是一样吗 你还你已经跟以前不一样了 偶然想起你 还是很会想念你回来的时候 那种 女儿和母亲一起逛街的心情 拐着你的手 和你逛街后喝下午茶 或者晚餐。 我想对你也只是盼望 就算了。 或许那天的争吵后 你偶然也会掉泪 我依然会想起你 只是我知道，那天以后 我们谁都不会再拨电话给对方 关于你 我学会潇洒的面对 太过于认真 我会认为你带给我的除了钱之外 就是伤害 感情不是靠钱来维持的 也不是你的三言两语 更不会是谎言。 也被你的谎言包围了那么久 也从来没有试穿你 或许是没有勇气 但也无所谓了。 过去了。 再见。 亲爱的。 ---THE END---

现在一副素颜样 坐在镜子面前 抒写着 一些事 一些说起来不重要 却都会记得的事 连续两天update博客 真的很不对 也是在懒惰 但是有些话 不吐不快 就这样 分分合合 认识你，快满6年了 如果没有中间那些不可思议的过去 我们在一起就快5年了 不过 现在，正正经经的说： 我们正式在一起1年了 对老夫老妻来说 或许1年 根本算不上什么 可是在我心里 我们的感情算不上是一年 这个你我都知道的 这个2010年的我们 谢谢你为我做的蛋糕 味道，或许已经忘记了 却永远也不会忘记那份感动。 还记得那时候 还发着高烧。 本来还想说 我不去了 >.< 那些年 发生了好多的事情 或许是我一生不会忘记的 可能是给你最大伤害的时候 所以 说什么，我也不可能会忘记 以前不知道为什么 总是很少的合照 这张算是很诚心满意的一张吧 那时候我在拿着电话 On Call!! 那时的回忆 或许对我来说 是模糊了 却怎么也记得照片里发生的 曾经。 我给过你的 是什么? 快乐？ 眼泪？ 难过？ 我曾经给你的是什么？ 我想最多的 莫过于是伤害吧 我喜欢你 以前，不怎么喜欢 现在，算不上喜欢 不过我想是  爱吧 未来，我希望成为你的家人 能陪伴你度过 生老病死。 这个阶段 我想要是我一个人的 一直都要是。 好多的回忆 好多的照片 又是2010 那些年 就这样疯疯狂狂 在有你的日子里 度过了 你看， 那时候的我们是多么的开心 照片中的我们 都有了改变。 +vincentx goh    那些年的 29日 我忘记了有东西放在家 要回家拿 其实是偷偷把我的两只小瓜 放去你家 害羞 /(@.@...

从没想过自己会变得如此的投入 看过很多星座解说 他们说，当天秤爱上一个人的时候，可以变成对方。 这么个一句话，我以前却怎么也感受不到 但我想，现在我懂了。 懂什么? 明日再说吧。 每个人都在议论 World End! 很慌，有些人甚至准备粮食 囧爆!! 未雨绸缪是好事 但过于恐慌只会坏了大事。 世界末日又如何 你后悔没做什么事了吗? 还是，心圆还没达成? 或者是，你身边你爱的人，都不在呢? 话说，要死大家就一起死嘛 只要我珍惜的人都在身边那就好了 大家一起牵牵手 :) 想说的事很多 发生的事  也一点不少 听说，爱一个人很痛苦 盲目的付出却得不到什么回报 付出一定要回报吗? 想过吗 在这段感情路上，或许是你加上了不应该有的期望 所以当失落需要人陪的时候 想从对方身上得到的，需要的回报 自然就放大了 说 · 痛。 如果痛苦，为什么不放? 我是这样问过的。 却被迷迷糊糊的，避过了回答 是在逃避什么了吗? 不敢面对的，是自己  还是  曾经给予的时间，关心? 没有谁是知道爱情路是要怎么走的 就算再怎么谨慎的人，都会走上爱情路 变得不知所措。 世界变了。 也谈不上什么细水流长的爱情 什么一见钟情 还没真正了解之前 也不过是纸上谈兵 不过，就算了解了，也不见得能包容。 很遗憾的是 不爱，却不拒绝 害怕对方受伤的理由 收起来 长痛不如短痛 不要享受对方给你的 如果你早已知道，他不是你的选择 因为曾经的犹豫，换来僵局 爱  ·  情 如痴如狂。 疯疯癫癫。 痴痴狂狂。 爱情很美丽 却每每丘比特不作美 总有一天 我们都会遇上  爱自己的 和 自己爱的 迟或早 不过就是时间的问题 我们都还有时间耗 青春的爱 痛过了 也就真的过了 那场爱 如果是梦 那就该...